Si me decido...

Quisiera pensar que el mundo es extenso, feliz y sobretodo lleno de vida

Me gusta caminar y ver a las personas, derrepente es que porque cuando estoy sola puedo mirar mejor, o por lo menos no estoy tan distraida, es normal encontrarme en un parque sentada mirando a la gente pasar, muchos pueden creer que no es algo que usualmente hago, la gente que me conoce piensa que paro rodeada de gente todo el dia, que me rio porque soy feliz , sobretodo que soy la persona con mas autoestima, y superada con la vida, pero existen miles de personalidades dentro mio, tal vez por eso me guste actuar, porque aun no se quien soy y no se si este fingiendo algo.

No me gusta comer sola, ni estar sola, sin embargo una de mis multiples personalidades lo pide a gritos, me gusta la musica, mi musica, aunque todos se burlen de ella, por ser rara, pero yo soy rara, entonces es normal que mi musica lo sea, al igual que mis tobillos que estan algo torcidos, igual que mis dos ojos, uno mas grande que el otro, y de un cuerpo deforme que dios me dio, aun asi, parece que nadie percive todo esto, no soy llamativa, y por mi contextura deberia serlo, cuando estoy sola siento que nadie me ve y que no existo y por un momento siento que deberia hacer algo para ver si es realmente cierto, solo atino a comer en un restaurant de siempre lo mismo de siempre, con miradas compasivas, que piensan que es una desfortuna estar asi, ser asi.. Para mi no, asi que salgo corriendo, me gusta correr porque usualmente no respiro, es como que si por 5 cuadras mi corazon latiera rapido y me faltase el aire, y siento un calor que me transporta a otro lugar, todo se vuelve borroso y soy feliz, las endorfinas cumplen su mision, nose, llego al cine y compro una entrada, la chica de la boleteria disfruta de un placer un tanto malevolo y mepregunta, Solo una? solo seras tu?, sin mucho interes le digo, si, solo una... siempre escojo la pelicula mas romantica y tierna de todo el lugar, compro un combo grande, asi puedo llenarme el alma de pop corn, lo amo y me hace feliz, que mas se puede pedir?, una gaseosa quizas, asi no me atoro.. me siento en cualquier sitio, no dependo de nadie.. puedo escoger donde sentarme sin que nadie me diga donde le gusta o donde no.. ahi es cuando empieza la pelicula, dejo caer unas lagrimas sin pensar mucho... ahi es cuando pienso.. en quien quiero que seas, quiero que seas alguien a quien pueda abrazar, pero no me ahogue.. alguien que me haga reir hasta llorar, pero que no me haga llorar para hacerme reir.. o esperar a que llore para recien querer hacerme reir, alguien a quien no le importe si peso 30 kilos o si peso 100, alguien que me soporte en los dias en que ni yo misma lo hago, alguien que le gusten las fotos, alguien a quien le guste caminar, que adore la pizza, que vea videos, que tenga pasado pero que no lo arrastre que le guste bailar y que no le importe que yo no sepa, que tome pero que no sea alcoholico.. que fume, pero no todo el dia, que sea abrazable, que le guste dormir, pero que no quiera estar pegado a una cama.. que le guste cantar, que le guste correr, que le guste jugar, que le guste pelear y reirse, que le gusten las peliculas y cualquier tipo de cine, que no se enoje si me duermo en una pelicula, que soporte mis ojeras diarias por mi imsomnio, que le guste el skype, que no le den roche las webcams, que le guste el agua caliente, que le gusten los postres, y los amaneceres, que le guste laluna y el frio, los mensajes de texto y los mails, que le guste escribir pero no poemas cursis, los apodos divertidos, los tipicos tambien, que me cante hasta llorar, que le guste investigar, que se trepe a una roca, que me cargue tambien, que me de vueltas, que me maree con el, que tire piedras frente al mar, que le gusten las bicicletas, uqe odie los skates, que le guste leer, que disfrute de un parque tanto como un tono, que no sea posero, que sea real, que se lleve bien con todos sobretodo si son mis amigos, que no sea tan alto, pero que no sea chato, que no me importe su fisico.. y podria seguir asi.. solo se que aun no lo conozco, y si lo conozco esta partido en 10. Aun asi no me molesta caminar sola, aunque si me gustaria caminar con alguien de la mano, pero... no entiendo quien me entiende.. =) ?

pd: si iban leyendo y pensaron en alguien, no me lo quieren presentar? :) haha!

El paraiso no tiene esquinas...

Captura mi escencia, quitame el aire.. Matame...

Hoy mas que nunca me envuelves en aquella luz que no puedo ver, se escucha lejano constante, ese sonido de chirridos absurdos, fuertes, impactantes, es como si rompieses mis estructuras, no siento nada.. estoy vacia, aborte toda clase de sentimientos, en cambio en mi florecen cardos oscuros, que poco a poco expanden mi cuerpo y no pueden mas.. el silencio ahora es funebre, nadie se atreve a dar un paso, me encuentro sola, si, sola.. pero sola naci, aunque sola no creci, probablemente sola morire, es dificil entender cual es la razon de la vida, encuentra un espacio donde tu mente no te culpe de la vida, encuentra un segundo y arregla todo aquello que esta mal, estas en el suelo tus manos y tus pies chocan el piso, estas echada con los ojos cerrados la voz de alguien a lo lejos te indica que hacer, caminas sin hacerlo derrepente el frio suelo deja de existir, no sientes, no sientes nada.. todo se fue en el aire que expulsaste lentamente, sientes que no puedes moverte, pero esto.. esto no te molesta, derrepente te llevan a un pasadizo, laaargo, tal vez inacabable pero cuando menos lo esperas estas subiendo esa escalera en forma de caracol, esta helada, tal vez ocmo tu alma, quizas.. com oun cuento a medio escribir, se abre la puerta, probablemente nisiquiera hayas pensado en ella... entras tranquila y ves a las personas que mas amas.. vez a tu abuela tan contenta, que no te hace falta aferrarte a ella, ni preguntarle nada tu sabes que estas bien, a lo lejos el.. con la mirada rencorosa, su expresion cambia/ Te sonrrie, pero no te abraza no te toca.. solo esta despidiendose, sabes que esta bien,. sienets que tu tambien, tu perra, aquella que tanto amabas ella si.. viene hacia ti.. no a reprocharte nada.. no tosca, todo lo contrario sus saltos te alegran, la abrazas , juegan com otantas tardes y noches, no sientes nada de pena.. todo esta en calma, la sueltas miras hacia arriba, alli... alli esta el.. mirandote.. sonrriendote.. no tienes que explicarle nada el lo sabe.. tu tambien, derrepente te dicen.. tienes que salir de este trance.. regresar a la realidad caminas.. los dejas a todos... por primera vez, no miras atras, nisiquiera piensas en que si todo fue producto de todo aquello que desearias, piensas en tu familia y en todas las personas que te rodean te sienets en paz, te sientes tranquilo.. sales de la puerta haces el mismo recorrido pronto tu cuerpo se pone helado, como la temperatura del suelo.. sabes que no fue un sueno pues nunca llegaste a dormir, sabes que simplemente fue un regalo de tu mente, un momento para ti.. llegas a tu casa devastada te desparramas en aquel sillon, fumas.. cantas fuerte miras un video te echas a llorar, duermes, duermes hasta que es hora de comenzar, y no sabes si todo lo que haces lo imaginas o es real, quisiera pensar que la realidad es que estoy internada, en un lugar.. blanco, muy blanco que me produce mucha paz... en un lugar donde no tenga que sonrreir, ni hablarle a nadie.. no quiero habalr.. estoy un poco cansada de quien soy.. estoy avergonzada de lo que siento.. me siento sucia, sucia y asquerosa, me doy asco.. siento como si.. todo aquello que siempre quize.. fue una alucinacion de un momento.. y aqui me encuentro, caminando en mi mente.. con frio, en los brazos en el alma, mi estomago grita lo q mi boca no puede..

Como quien te dice algo: Odio facebook, odio sus aplicaciones, sus fotos y sus redes, a farmville, y a mi misma por no poder borrarlo.

Si supieras lo que yo se.. probablemente te cuidarias como te cuido..

si supieras todo lo que puedo pensar, probablemente.. me escucharias mas..

Si supieras cuanto podria quererte, probablemente no dudarias un minuto mas..

Si supieras que tal vez soy lo que neesitas..., probablemente ya estarias aqui..

Si supieras cuanto te he esperado, probablemente vendrias corriendo

Si supieras que lo que a ella le molesta a mi me facina.. probablemente lo seguirias haciendo

Si supieras cuanto me haces falta, probablemente no esperarias a que llame..

Si supieras lo mucho me duele estar asi.. probablemente me abrazarias sin preguntarme nada

Si supieras cuanto me divierto haciendo cosas tan simples.. Probablemente me invitarias a hacerlas

Si supieras que me gusta comer contigo, probablemente ya estarias cocinando

si supieras que adoraba cuando me veias dormir, probablemente estarias riendote de mi cara al desperar...

Tengo miedo, de despertar y verte asi.. triste de nuevo.. tengo miedo.. tengo miedo de ser inpotente una vez mas.. tengo miedo.. tengo miedo porque se.. que todo es una probabilidad y como tal puede llegar hasta ser el 0.0005%, tengo miedo porque se que por mas que intente.. no soy, no soy tu felicidad.. es raro.. es dulce.. Ya amanecio.. no te lo dire porque nunca he sido buena hablando, por eso escribo, porque una computadora me protege, de aquello que no podria explicar, tal vez porque todo esto esta creado para sentir.. y no explicar.. no lo se.. solo se que el miedo hoy pudo mas que mi propia ilusion.. y quiero.. abrazarte.. a pesar que haga frio y decirte que todo estara bien.. gritarte que no tiene porque ser asi.. pero tu.. ya tienes las cartas volteadas.. y solo me queda alejarme.. una vez mas.. por ti.. por mi.. por todo.. quisiera simplemente ser diferente.. pero solo se ser sincera.. solo se quererte.. es un poco antiobjetivo.. pero es asi.. es asi..

Eres parte de mi.. sin embargo ya no te quiero

Explicarle al mundo las razones indicadas esta de mas, es imposible decir que entiendo a todos y que todos me importan en la misma magnitud, nisiquiera se si algo en esta vida me sigue importando realmente, es preocupante saber que ya todo tiene un contraste gris o un sin sabor, es como comer tu helado favorito... pero esta vez.. darte cuenta que todo el tiempo fue un carton, aun asi creo estar con la cabeza siempre en un sue~o constante, donde yo puedo armar mis personajes destruilos y ser feliz por ellos - con ellos, sobretodo adoro escribir incoherencias, que no tienen sentido pero se encuentran y bailan entre si.. mis pensamientos los tienen muchos, inclusive personas que he llegado a odiar realmente, pero no los odio por ser ellos, los odio por ser ocmo yo, porque todos somos iguales y a la vez diferentes, quisiera ser como muchas personas, pero si estuviese en su lugar seria otra la historia, gisella es el tipo de personas que no le importa mucho como este vestida, aunque en verdad si, y por ende se vistemal, porque no sabe como vestirse bien y en vez de pasar ridiculo se hace la radical y viste mal, malisimo, anda despeinada porque sabe cuan depresivo es peinarse tres horas y seguir viendose igual, el maquillaje solo resalta lo fea que es su cara, y opta por no hacerlo, se ve en el reflejo del agua y muchas veces ha llorado por lo que ve, un sujeto, con contextura bastante prominentemente asquerosa, y ahi entiende.. entienque que no encaja, que ella no es normal se sienta en ese parque al que tanto ama ir, se sienta, muchas veces se echa en el pasto y se queda ahi viendo las hojas caer, si hay mucho sol se tapa la cara y sin darse cuenta se echa a llorar, pero ve un pajaro lo corretea hasta que la lleva a algun lugar examina a la gente trata de dibujar, sus dibujos horribles, feisimos, no expresan nada.. asi que opta por botarlos, escribe algunos parrafos, dignos de no ser leidos, quiere llamar a laguien pero se da cuenta que esta mejor sola, es asi.. ella siempre quiere estar sola, pero siempre tiene a alguien a lado, muchas veces llega a incomodarle esta compania pero si se va.. ella la extrana.. aun asi, recuerda momentos donde fue feliz, olvidandose porque necesariamente no lo son.. ama comer tanto coo ama no hacerlo, cuando come disimuladamente ve como se infla como un globo gigante.. enorme.. altisimo.. y vuela.. la brisa del mar la alcanza.. y sabe que la pesadilla ha acabado, tengo necesidad de llamarte y decirte muchas cosas.. asi que mejor vere television y mi mente sera un hueco, un cero gigante hoy es miercoles, hoy voy a hacer algo que siempre quize hacer, SER YO, aunque no se quien soy.. aunque no se quienes son todos, no se que piensan todos... no se que pienso yo.. porque mis propios pensamientos se mienten entre si y no se deciden a conectarse.. y bueno.. asi es asi sera.. asi soy.. asi sere.. quien soy? puede ser?.. canto.. canto una vez mas.. y lloro lloro porque no se cantar.. salto aunque soy tan pesada que no lo hago lo suficientemente alto.. y llego. llego a la conclucion.. todos tienen una vida.. asi este en ella.. nadie me extrana.. tengo que vivir con eso.. ya no soy lo suficientemente importante en la vida de alguien.. quiero sr.. aquella persona a la cual todos quieren ver feliz.. amar y proteger.. no la persona que tiene que llorar y hacer escandalos para ser vista.. ire a ver television tomar mi cafe y dormir.. asi me puedo esconder de la realidad..

I can cut you into pieces When my heart is....broken

I don't know if I can yell any louder

How many time have I kicked you outta here?

Or said something insulting?

I can be so mean when I wanna be

I am capable of really anything

I can cut you into pieces When my heart is....broken

Please don't leave me

I always say how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?

What is it with you that makes me act like this?

I've never been this nasty

Can't you tell that this is all just a contest?

The one that wins will be the one that hits the hardest

But baby I don't mean it I mean it, I promise

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me

I can't be without, you're my perfect little punching bag

And I need you, I'm sorry.

You say I don't need you but it's always gonna come right back,It's gonna come right back to this.Please, don't leave me.

Ya, entendi, ya. You dont have to be THAT mean.

El paraiso publico

"Las luces de la ciudad alumbran lo que mi alma no llega a alumbrar, el licor llena los vacios que mi alma no llego a llenar, la bulla calla los silencios que no llege a escuchar.."
A lo lejos escucho voces a coro: "Marigiii viniste!".. a lo cual simplemente sonrrio y digo.. "Me pase por la chota al trabajo", risas generales me hacen sentir que llegue a casa.. estas en lo cierto gisella, probablemente en un tiempo pasado esta fue tu vida.. pero ahora, eres tan diferente.. Camino entre gente que me saluda, me abraza, los flashes deslumbran un poco mis ojos, y la musica ya no me relaja mas.. miro el primer reloj, pero aun es muy temprano, respondo respuestas sin pensarlas, conversaciones superfluas, examino a la gente, todas estas mujeres deverian asistir a un concurso de belleza, extremadamente hermosas,no podria nunca competir con ellas.. busco cualquier excusa, estoy en el bano.. miro a las chicas, unas callendose, las ayudo..(sus amigas no pueden.. estan igual o peor), comparto una breve explicacion del porque decido esto, vuelvo a sonrreir ya que no se hacer otra cosa.. algunas terminan por contarme una que otra historia, siempre es la misma, toman y estan asi, porque el la dejo, el no la quiere, ella es la mejor amiga, su amiga se lo agarro o derivados, que llevan a lo mismo, el, me atrevo a decir de las miles de personas que he conocido en estos banos, incluyendo las 3 fotos que 3 chicas desconocidas se tomaron conmigo, nunca las he oido decir que han ido a una fiesta a divertirse, siempre a olvidar, me pregunto rio una vez mas, cuan iguales somos los humanos.. tanto que en eso nos parecemos, todos dicen ser diferentes alegando tener una excusa a sus acciones, no me excluyo de este monton de chicas, siempre las ayudo y escucho porque recuerdo cuando yo pasaba los dias asi, solo que tenia un celular en el cual desgastaba toda mi furia y lagrimas, todos mis gritos, que usualmente una que otra amiga tenia que aguantarse unos cuantos minutos, los cuales terminaban en un "Vao a chupar", aun asi, esa ya no soy yo.. no me imagino en un bano nuevamente lamentandome de la mala suerte que me acecha, es mas no creo que tengo ninguna, creo que ya me junte mucho carma como para quejarme de algo, y por primera vez.. no quiero tomar, decido verme al espejo, decepcion total al ver que no puedo mejorar ni maquillada, asi que decido ir de nuevo con mis amigos, algunos ya agarran entre ellos, otros quieren bailar, y decido liberarme de mi papel de desentendida con una que otra broma de " que fuee! estas bien? Hace tiempo no eras asi".. probablemente hace tiempo estaria en un escenario gritando y bailando, hoy me rio de estos comentarios alegando que la chamba.. y que yaa pues no?... aun asi hago mi mejor esfuerzo y aun sigo en pie cantando esa cancion pacharaquisima que todos saben y no quieren admitir, pero eso si, los coros a toda voz, pasa la cancion rmanticona donde todos aprovechan al saber que la noche se acaba, hace el final feliz de la noche o facil los empila a dar algun paso, uno que otro aprovecha por una siestesita, pero una vez mas.. se que es hora de irme.. miro alrededor, no encuentro razon de quedarme, la ultima foto, todos sonrrien, salimos a la calle.. y estoy cantando y haciendo bromas.. como siempre, eso si.. ya no estoy obligada a saber bailar, no tengo que pretender que se de todas las bandas musicales existentes, ya no tengo que contarte mis mejores anecdotas, ya no existen los veranitos, ni los tonos, ahora soy yo.. ya sali de ese parametro, del laceado, del maquillaje y los tacos, vuelvo a ser un humano, ahi recien siento que puedo bailar, ya no tengo que sujetar una copita de martini, ya puedo tener el cabello desarreglado.. y me rio, me rio de haber participado de este teatro.. donde se apagan las luces.. donde todos se van.. pero.. uno dice.. "El after?".. y ahi es cuando se.. que la funcion.. tiene que continuar.. aunque esta vez.. sea un actor secundario invitado.. muchas veces sali corriendo de todo esto, muchas, usualmente siempre he conseguido miles de charlas con taxistas, acerca de sus problemas, los mios, usualmente termino aconsejandoles de porque meche no los quiere, coleccionando tarjetas a las cuales nunca llamare, paseos que nunca aceptare, y amigos que no tendre, porque simplemente es divertido conversar con un taxista, saber que en ese volante hay una vida, una historia, que es igual o peor que la mia, muchas veces me han visto llorar, la ultima vez que paso esto, me dijo que no devia hacerlo.. que devia quererme, desde ese entonces todos me han dicho que admiran de cierta forma mi fuerza, meses atras.. otra hubiese sido la historia, repetiria cada "tonito", cada salida, cada chupeta.. y haria las mismas cosas porque asi todo sea rapido.. es divertido, es parte de mi, asi soy yo.. asi lo vea de lejos, asi sea diferente.. es asi. Sobretodo extrano mi parte favorita, caminar en la noche con la garua, prender mi ultimo pucho, y conevrsar con algun desconocido, reirme un rato... y aveces.. hacer una llamada, esta vez no para quejarme.. ni destilar odio.. sino agradecer y simplemente saber como estas, esto frente a un casino.. riendome de como paran 20 taxis.. y si no tengo monedas saber que ya me conocen y me cambiaran los del casino.. aun asi no lo pida.

:)

Cronicas de una vida catastrofica

Era yo, sentada en la misma esquina, sentia pasar a los mismos humanos.. eras tu.. una mirada tan distinta... me hiciste pensar, pocas veces pero son, las que tiendo a pensar en algo o alguien, esta vez.. me sacaste de mi rutinaria pesadilla, me hiciste pensar en ti... me hiciste creer que aun existia un humano que me sorprendiera, ya sea por ilusion o por falta de esta.. una vez mas.. te mire.. no me atrevi a hablarte, aunque no parezca hay todo un mundo detras de una sonrrisa mia, te cante una cancion, pero no la escuchaste, sin darme cuenta estabas lejos, distante, te regale un dia.. pero no lo aceptaste, ya estabas lejos, inalcanzable, derrepente senti conocerte.. escucharte, estaba ahi, de nuevo en un mundo paralelo, una vez mas.. donde no existe tiempo..

Me pregunto si alguna vez volvere a sentir la briza de ese dia, la garua que me hizo feliz, las ganas de querer reirme contigo todo un dia, me pregunto si fue solo una vision de mi soledad, que busca a gritos alguien, alguien que pueda sorprenderme, una vez mas.. solo espero que esta vez sea real... solo espero que no se vaya tan rapido como llegue.. solo espero..

Mantenlovivo100% [Cualquier cosa hoy]

We are the Dumbest. 1

We use to laugth, sing, dance...

Aun quedan pizzas por comer, canchita por hacer, conversaciones por hablar, canciones por crear, dibujos por hacer, galletas sayon, gradas que saben porque ven, tios pedros por escuchar, subtitulos por ver, creditos por entender, paints por pintar, peleas por acabar, almohadas por tirar, charadas por perder, malograr juegos perfectos por malograr, mensajes por responder, skypes por skypear, fotos por posar, chupetas por chupar, risas por reir, bailes por bailar, sketch q gio i maritza no escucharan, componer canciones por componer, dormidas por dormir, amaneceres por amanecer, habladas sin hablar que quieren ser hablados, canciones por escuchar, conciertos por ir (losientolosientolosiento), somos los mas imbesiles :), porque yo digo asi, porque asi es, porque recien entiendo las hojas de una pileta, porque nunca llegue a entender lo que querias decirme, porque ahora entiendo porque eras, eres tan importante, porque eres una persona genial con la que no se puede si se puede hablar, hacer muecas y hacer peleas, pero de esas que son pajas, porque eres la persona confundiblemente buena, y eres eso que todos quieren porque tu sabes que somos tontooos =] y sabes sobretodo porque... gracias por ser tu una vez mas wachota... me pregunto si alguna vez llegaremos a dejar de ser mongoloides, tal vez ahi sea todo diferentee.. tal vez haya borrado miles de post, es cierto, tal vez hasta cierto punto quize borrarte, pero existen fotos, existen post, existen cartas, existen esto que hace mucho no te decia y hoy, sin ningun motivo ni sentido te escribo :), porque te hize el primer post-fotologuero jaja que te lo mande por foto porq simplemente me daba roche que leas las pichuladas que a mariyote se le pueden ocurrir, y porque te conoci y no te hable x 1 a~o y porque asi siempre nos pasan cosas rarasssss pork asi somos, hoy te pedire disculpas por todas esas cosas feas q hace mi chuqui interno.. :) jajaja eres un buen cofcozito (pechito comepapero) Te quiero. Gracias por ser el que me ayudaba a caminar x la cochinada esa cuando hacia equilibrio, y gracias por estar ahi siempre q pienso q voy a caer, el q me enseno a fumar jajaja a entender videos q no deveria, y por todas esas cosas q ya no recuerdo q estan en mi almacen de memorias amnesicas, de todos aquellos momentos q fueron genialones, los no muchos, y por las tantas veces que hemos reido, cantado, llorado, conversado y todas esas cosas q los humanos no siempre hacen :)un vino, un malecon, y la brisa con el tema del verano siempre haran que seas ese coso que quiero q este ahi =D
ahora si, han cambiado muchas cosas con nosotros, milloooooooooooooooooones, de cosass, pero hay algo q probablemente nunca cambie, eres mi mejor amigo, el mejor, eso nunca cambiara, asi este asadaza y diga pichulada y media... Te adoReO.


Gisella.


"El era, luz, sombra, sabiduria, el simplemente caminaba... lo encontre un dia, tenia una pena, caminamos entonces, nunca supe que pensaba, nunca entendi que sufria, perteneciamos a tuneles diferentes que chocaron un dia, compartimos un mundo, pero siempre pertenecimos a dos diferentes, nunca lo entendi, quizas el no me entendio, pero aun asi, dos extranos caminamos, simplemente existimos, no me atrevia a mirarlo, no se atrevia a entenderme, siempre tan profundo, yo siempre tan simple, yo dramatica, el apacible, reiamos como cantabamos, y siemrpe me ponia su musica, todos los que nos miraban muchas veces no nos entendian, pero aun asi seguimos caminando... estas en esas hojas que caen por el viento y me hacen sonrreir, solo por eso hoy y manana te dire, gracias :]."

I just cant look its killing me

Quien dice que la soledad es mala?, quien dice que dejar de hablar es malo?, estoy en los mismos lugares, un poco mas distante, mi mirada se ha vuelto un poco mas fria, y mis sonrrisas mas reservadas, cierto rencor se ha apoderado de mi, es cierto, un instinto de competencia, de constante mejora, un.. No se que.. siento que no confio, ni puedo ni confiare nuevamente, pero aun asi.. se que tengo muchos amigos, aun asi los miro, les hablo y hasta les sonrrio, aveces notan que no es real, que no quiero sonrreir, que no quiero hablar, miro al vacio, un dia juro que soy la mas perfecta del planeta, miro a un espejo y lloro por saber que no es cierto, un dia estoy feliz.. demasiado, me siento superada, salgo al mundo a gritarlo.. pasa algo siempre, que me demuestra que no es verdad, que estoy peor cada dia, lloro.. voy a un parque, me quedo mirando.. sentada.. alejada, tomo fotos, gente, lloro mas.. veo sangre.. despierto.. vuelvo a mirar.. nada a cambiado, nada cambiara, volteo y todo otra vez es distinto... Te llamaria, pero es por gusto.. te pediria que me visites, pero se que no pasara.. haria muchas cosas pero.. fuerzas?. No tengo

Cuando trabajo, me relajo me siento fuera del mundo real, aunque hayan momentos en que me quede colgada pensando en ti, escuchando canciones que te cantaria a toda voz.. siento que devrria trabajar cada minuto de mi vida, hasta que no seas importante.. quiero mi noseque nuevo.

Time always, Kills the pain...

What if...

Que rara situacion, es verdad, ya no se que pensar, ya no se
Aun asi.. Lo que no me mata, me fortaleze

.. Asi fue.. en mi cabeza.. la realidaD? Pura coincidencia.

No quiero perder la memoria, no quiero perder lo unico bueno que me dejaste, me imagino, si conmigo fuiste asi, como habrias sido con ella?, probablemente no te abria dejado, probablemente estaria aferrada a ti, como lo estoy ahora, probablemente nunca me hubiese ido, recuerdo cuando conversabamos en el frio... y caia la nieve.. recuerdo que pedias que me quede pero yo solo te miraba y queria irme, me causabas repulsion, ahora solo pido regresar un minuto, abrazarte como a un oso.. recuerdo el agua caliente y como nos reiamos, recuerdo como me escondia en ti cuando tenia miedo, recuerdo cuando me cargabas, recuerdo cuando me cuidabas, cuando me jalabas a tu pecho, puedo sentirte como cuando despertaba y estabas a mi lado, y sentia que queria quedarme ahi por siempre, recuerdo el rio, recuerdo la piedra donde nos subimos, recuerdo el frio de cuando estaba en falda y caminaba para verte, recuerdo tu cara, tus gestos, recuerdo nuestros puntos, recuerdo los lugares que vimos, recuerdo nuestras bromas, recuerdo cuan triste estaba, recuerdo cuando me engreia, cuando me entere de lo peor que me pudo pasar en la vida.. recuerdo como llore, como te necesite, recuerdo caminar de tu brazo, recuerdo cuando dormia en tu pecho... recuerdo cantarte, bailarte, haber escuchado toda la musica de mi ipod 20 veces, mientras que no existia nada mas que nosotros.. como pensar que pude ser tan feliz, recuerdo cuando te miraba y trataba de pensar como hacerte sonrreir y me sentia retroceder, sentirme tan indefensa, tan inocente, sonrreir cuando te daba un beso, y recuerdo como me mirabas, siempre tan serio, tan commovido.. recuerdo tus mariposas, recuerdo las caminatas, los mensajes, las llamadas, las sorpresas, la emocion, lo simple, lo complejo, lo feliz, lo triste.. el ultimo dia, tu voz, nuestra cancion, el saber que no era el final, el sentir que manana te veria, ver las nubes, ver el cielo, saber que probablemente nunca mas te besaria, recuerdo un amanecer, el frio del balcon, cuando viniste y me abrazaste, el primer escalofrio que me dio cuando me abrazaste por la cintura.. recuerdo como me hacias reir, recuerdo nuestras conversaciones, como le ponias nombre a las cosas porque siempre las olvidas, cuando te hacia comer, cuando te veia trabajar, cuando te admiraba, cuando estabamos en la bodega.. pero tu.. tu no lo recuerdas.. tu has perdido la memoria.. para ti.. todo eso fue un error.. y lei.. lei su historia, commo la recuerdas.. y mis recuerdos se reducieron a nada.. a una botella de licor, a un vino a medias, a tirar, a la soledad, a lastimarme, a lagrimas, a ser insuficiente, nada especial, a saber.. tu historia, verla en imagenes, y ahi recien vi.. como sonrreias, cuan orgulloso te veias, encambio.. a mi.. nisiquiera me tienes que olvidar, no me recuerdas... una vez mas.. me hiciste volar y me regresaste a la realidad... me duele el estomago, la garganta el alma.. no puedo respirar.. deveria seguir vomitando.. haber si asi.. si solo asi.. te vas.. y aunque ya te fuiste, y yo me despedi.. quisiera que mi mente este libre de ti, asi no me hables.. asi ya no me quieras escuchar... quisiera poder ser tan fuerte y valorarme, asi pueda sobrellevar la falta que me haces y no puedo mas.. no puedo seguir extranando un recuerdo, que hize perfecto, a mi manera, ni seguir escuchando canciones que me lastiman asi sean solo instrumentales, no puedo seguir viendo al vacio y querer llorar cada que volteo.. no puedo seguir viendo esas palabras que no eran mias en la cabeza.. no quiero.. me siento tonta.. tonta.. y triste, esto va mas alla de ser gorda, va mas alla de ser fea. esto ya es por ser tonta, quiero mejorar, salir de este hueco, pero no puedo.. no se como, no se..
no dire que te amo, porque esto ya no es amar, esto es nada.. mi amor, es nada, no existe, es ahogarme en la misma fosa.. y veo a los antiguos, a mis antiguos amores, a los mismos que me destruyeron toda ilusion, y veo cuan felices son, cuanto aman, cuanto respetan, cuanto creen.. cuanto valoran, y empiezo a entender.. el problema ya no son ellos, soy yo.

I'been missing you.. but i have to leave you..

http://www.youtube.com/watch?v=5o7mmYqdEQc&feature=related

I’m right there if you get lonely But who is here for me..?

Who's that girl?

There were places we would go, at midnigth.. there were secrets that that nobody else would know Theres a reason but i dont know why i dont know why.. I thought they all they all belonged to me.. Who's that girl? wheres she from? No, she cante be the one, that you want.. That has stolen my world, Its not real, its not rigth its my day its my nigth.. By the way who's that girl? living my life.. Seems like everything's the same arround me, Then i look again and everything has change.. Im not dreaming so i dont know why.. Shes everywhere i wanna be.. Whos that girl? where she from? No she cant be the one, that you want.. that has stolen my world..
Im the one who made you laugh, who made you feel made you sad.. Im not sorry for what we did and who we were.. Im not sorry, im not her.

Solo me resta decir : Dalma.

Vas a morir moe..

Me he dado cuenta que cuando me decido a hacer algo y empiezo.. todo va regio, pero siempre, siempre, retrocedo dos pasos mas al dia siguiente, hize un test y salio que deacuerdo a mi personalidad esta es mi frase:

"Vas a morir moe.. Wiii"


Y es que he llegado a pensar que mi fuerza de voluntad siempre, es tan fuerte como la distraccion de mi cerebro.. y al final siempre acabo olvidando aquello que me impulsaba y me voy a la vida llena de alegrias, y a mi mundo rosa, mi burbuja, que raro es cuando alguien las mata pues, cuando alguien viene y rompe mi burbuja... existira el "Reset del cerebro?", no se pero ahora si me siento sola, solita, y tengo que ir a cedron para que joda mi existencia...
No quiero, no puedo dormir 5 minutitos mas?.
No, vida real, mas tarde.. tambien trabajas.

Hoy no pondre nada que me ayude a superar, simplemente queria poner este video..

http://www.youtube.com/watch?v=DTyN_M1yfzA&feature=related

Realmente quiero eso?

Ese plato, no lo quiero..
estoy bien confundida.. bastante confundida, extremadamente confundida
pucha, gisella, una y otra vez, el mismo error
la primera caida es normal, la segunda es un poco torpe
la tercera es estupidez, agarrarle un amor a las caidas es masoquista
Tener un fetiche por las caidas es un problema
Sentir que tienes que caer siempre es estar enferma
Creer que vivir cayendote es un estilo de vida..
Es algo que solo me puede pasar a mi..

"Era.. muy paja.. mucho"

She wear high hills i wear snikers..

Que pacharacos son mis post ultimamente que melosoos
quiero coca cola & cafe. Las noches en Lima, se ven diferentes cuando todos estan ebrios y yo no, me pregunto como me veia la gente cuando estaba por las calles haciendo estupideces, ahora recien entiendo muchas cosas, gente de todas las clases cuando camino, prendo un cigarro, boto el anterior, sigo caminando, nisiquiera siento frio, ni cansancio... las calles se ven mas grandes.. otras mas chicas.. no me da miedo nada, y si alguien desea conversar bienvenido sea, he conocido a todos los taxistas del mundo, a chicas y chicos que no pense conocer y solo pueden aparecer en una noche solitaria, cuando estoy asi.. sigo caminando veo los relojs de las calles marcan 2, 3 am.. y yo sigo caminando.. nada me afecta.. nada me mueve.. una buena coca cola a mi lado es basico, y sigo caminando.. pienso miles de cosas..

La vida es perfecta en magnitud que tu la sientas perfecta..

Amo la sensacion de garua, el frio, la neblina, el humo, y sobretodo cuando una hoja cae y siento la alegria de vivir.

http://www.youtube.com/watch?v=BGWE3hwJ21U

If i ever Leave This world..

Sueños, sonrrisas, palabras, abrazos..

peliculas, cuentos, libros.. canciones...

If i ever leave this world..

No seria yo si no tuviese miles de errores, lagrimas y sobretodo sonrrisas, llegue al punto q no podia snrreir, que no podia pararme.. y saben? se siente tan bien.. poder decir.. LLegue.. hasta donde estoy ahora.. soy muy fuerte mas de lo que todos piensan.. soy feliz mas de lo que creen.. una hoja cayendome.. es lo que mas me puede llenar el alma, caminar sentir frio.. sentir que no tengo a quien hablar, ver a gente riendose.. y yo distante.. sentada sola.. sonrriendo por ver a las palomas.. viendo como los demas siguen y yo.. ahi.. una espectadora mas.. Hoy no tengo soluciones tengo problemas, mas que nunca.. y saben? No puedo estar mas feliz..

Amo a los amigos con los que me he peleado.. es incoherente.. extraño a muchas personas.. pero tengo que encontrarme.. hablar conmigo misma.. chau.

Simple

Dicese llamar pasado.

=)

Cuando los gatos se van la Mu~e Ratona hace fiesta...