Lejos de la mierda...

Estoy harta realmente, odio mi vida odio todo aveces solo me gustaria desaparecer, pero despues mi cerebro me dice.. Y QUIEN MIERDA LIMPIA LO QUE DEJASTE?, asi que pienso que seria mas facil ser pisada x un carro o un tren.. si pudiera dejaria de llorar.. SOLO SI PUDIERA.....
pero no puedo soy devil y estupida.. no quiero saber mas.. No quiero saber nada...

Homeless

Cuando toda tu vida has sido un nomade, te das cuenta que perteneces a todos lados y a la vez a ningún lado, tal vez si, a la carretera, a la vida misma, te pierdes en recuerdos, en hubieras, y en muchas cosas, es absurdo claramente no puedes aferrarte mucho a nada, todo lo idealizas porque nunca te alcanza el tiempo para ser objetivos, pero las caidas duelen y mucho, sobretodo cuando te gusta volar, idealizar, pensar, te jode.
La realidad es abstracta es como un sueño y un flash de malas vibras, malos carmas, es ahi cuando te encierras en tu cuarto, y sientes que todo pasa lento, te hablan y solo miras al piso, sientes como pasa el mundo y sigues ahi, mirando a un punto indefinido, a la vez inexistente, sientes pasar con dolor un nudo en la garganta como si derrepente estuviese seca y la saliba es dolorosa, estaba hablando de lugares, importancia e ideales, personas, en general, conozco muchas personas, aveces mas de las que pueda recordar, muchas siguen bailando en mis recuerdos, algunas ya se encuentran borrosas y gastadas, probablemente en un baul de recuerdos en lo mas recondito de mi cerebro, se que por ellas soy lo que soy, ya que suelo tomar algo de cada una siempre, no odio a nadie, pero en si creo que tampoco ame nunca a nadie, es un sentido de autodefensa, pero es falso, como explicar que amas a alguien si tu no te puedes amar?, contradigo todo hasta a la biblia, ama a tu projimo como a ti mismo, dice.
Y que si no me amo?, que si me odio?, porque deberia amar a alguien?, pero es absurdo, no puedes tratar a los demas como a ti mismo, lo bueno de mis hondas depresiones, y mis pocas alegrias, mis decepciones cronicas, es que asi como llegan fugases, toda la pena y consecuencia se van con ellas se quedan junto a mis zapatillas favoritas, en algun basurero, volviendo a ser parte de la nada, a veces creo que nada de lo que escribo tiene coherencia ni coneccion. Pero simplemente me hace bien ser dramatica y hacer escandalo, por favor por favor, solo tengo un deseo, quisiera ser normal, ¿Puedo?
Pd: cuando mire esta pelicula muchas cosas pasaron por mi cabeza, llore miles de veces no solo porque me recuerda a como pienso, como siento, sino por millones e infinidades de razones que no todos los humanos entienden. -¿Y que hizo el amor por mi?, El amor me lastimo, me golpeo, me insulto, me humillo, me abandono, me enfermo. Me hizo sentir que no valia la pena, me hizo sentir que no valia nada.

-Entonces, no era amor.

Buen punto.