Si supieras lo que yo se.. probablemente te cuidarias como te cuido..

si supieras todo lo que puedo pensar, probablemente.. me escucharias mas..

Si supieras cuanto podria quererte, probablemente no dudarias un minuto mas..

Si supieras que tal vez soy lo que neesitas..., probablemente ya estarias aqui..

Si supieras cuanto te he esperado, probablemente vendrias corriendo

Si supieras que lo que a ella le molesta a mi me facina.. probablemente lo seguirias haciendo

Si supieras cuanto me haces falta, probablemente no esperarias a que llame..

Si supieras lo mucho me duele estar asi.. probablemente me abrazarias sin preguntarme nada

Si supieras cuanto me divierto haciendo cosas tan simples.. Probablemente me invitarias a hacerlas

Si supieras que me gusta comer contigo, probablemente ya estarias cocinando

si supieras que adoraba cuando me veias dormir, probablemente estarias riendote de mi cara al desperar...

Tengo miedo, de despertar y verte asi.. triste de nuevo.. tengo miedo.. tengo miedo de ser inpotente una vez mas.. tengo miedo.. tengo miedo porque se.. que todo es una probabilidad y como tal puede llegar hasta ser el 0.0005%, tengo miedo porque se que por mas que intente.. no soy, no soy tu felicidad.. es raro.. es dulce.. Ya amanecio.. no te lo dire porque nunca he sido buena hablando, por eso escribo, porque una computadora me protege, de aquello que no podria explicar, tal vez porque todo esto esta creado para sentir.. y no explicar.. no lo se.. solo se que el miedo hoy pudo mas que mi propia ilusion.. y quiero.. abrazarte.. a pesar que haga frio y decirte que todo estara bien.. gritarte que no tiene porque ser asi.. pero tu.. ya tienes las cartas volteadas.. y solo me queda alejarme.. una vez mas.. por ti.. por mi.. por todo.. quisiera simplemente ser diferente.. pero solo se ser sincera.. solo se quererte.. es un poco antiobjetivo.. pero es asi.. es asi..

Eres parte de mi.. sin embargo ya no te quiero

Explicarle al mundo las razones indicadas esta de mas, es imposible decir que entiendo a todos y que todos me importan en la misma magnitud, nisiquiera se si algo en esta vida me sigue importando realmente, es preocupante saber que ya todo tiene un contraste gris o un sin sabor, es como comer tu helado favorito... pero esta vez.. darte cuenta que todo el tiempo fue un carton, aun asi creo estar con la cabeza siempre en un sue~o constante, donde yo puedo armar mis personajes destruilos y ser feliz por ellos - con ellos, sobretodo adoro escribir incoherencias, que no tienen sentido pero se encuentran y bailan entre si.. mis pensamientos los tienen muchos, inclusive personas que he llegado a odiar realmente, pero no los odio por ser ellos, los odio por ser ocmo yo, porque todos somos iguales y a la vez diferentes, quisiera ser como muchas personas, pero si estuviese en su lugar seria otra la historia, gisella es el tipo de personas que no le importa mucho como este vestida, aunque en verdad si, y por ende se vistemal, porque no sabe como vestirse bien y en vez de pasar ridiculo se hace la radical y viste mal, malisimo, anda despeinada porque sabe cuan depresivo es peinarse tres horas y seguir viendose igual, el maquillaje solo resalta lo fea que es su cara, y opta por no hacerlo, se ve en el reflejo del agua y muchas veces ha llorado por lo que ve, un sujeto, con contextura bastante prominentemente asquerosa, y ahi entiende.. entienque que no encaja, que ella no es normal se sienta en ese parque al que tanto ama ir, se sienta, muchas veces se echa en el pasto y se queda ahi viendo las hojas caer, si hay mucho sol se tapa la cara y sin darse cuenta se echa a llorar, pero ve un pajaro lo corretea hasta que la lleva a algun lugar examina a la gente trata de dibujar, sus dibujos horribles, feisimos, no expresan nada.. asi que opta por botarlos, escribe algunos parrafos, dignos de no ser leidos, quiere llamar a laguien pero se da cuenta que esta mejor sola, es asi.. ella siempre quiere estar sola, pero siempre tiene a alguien a lado, muchas veces llega a incomodarle esta compania pero si se va.. ella la extrana.. aun asi, recuerda momentos donde fue feliz, olvidandose porque necesariamente no lo son.. ama comer tanto coo ama no hacerlo, cuando come disimuladamente ve como se infla como un globo gigante.. enorme.. altisimo.. y vuela.. la brisa del mar la alcanza.. y sabe que la pesadilla ha acabado, tengo necesidad de llamarte y decirte muchas cosas.. asi que mejor vere television y mi mente sera un hueco, un cero gigante hoy es miercoles, hoy voy a hacer algo que siempre quize hacer, SER YO, aunque no se quien soy.. aunque no se quienes son todos, no se que piensan todos... no se que pienso yo.. porque mis propios pensamientos se mienten entre si y no se deciden a conectarse.. y bueno.. asi es asi sera.. asi soy.. asi sere.. quien soy? puede ser?.. canto.. canto una vez mas.. y lloro lloro porque no se cantar.. salto aunque soy tan pesada que no lo hago lo suficientemente alto.. y llego. llego a la conclucion.. todos tienen una vida.. asi este en ella.. nadie me extrana.. tengo que vivir con eso.. ya no soy lo suficientemente importante en la vida de alguien.. quiero sr.. aquella persona a la cual todos quieren ver feliz.. amar y proteger.. no la persona que tiene que llorar y hacer escandalos para ser vista.. ire a ver television tomar mi cafe y dormir.. asi me puedo esconder de la realidad..