On my own

I love him, but everyday im learning...

Me va a extrañar

Si se acuerda que existo....

175 pounds

Estaba lloviendo, lo cual no era impedimento para seguir mi camino, cogi 3 latas de coca cola, un pan integral y dos manzanas, me puse una casaca, cogi los guantes, mi bicicleta, senti que no necesitaba mas, primero iba como tanteando el camino intentando ver, me seque los ojos mas de 6 veces pero seguia sin ver nada, la lluvia era cada vez mas intensa.

Frases, aveces alguien deberia decirle que no es bueno decirme cualquier cosa, no puede simplemente decirme lo que se le da la gana, esas frases pueden quedar marcadas a;os, y asi mientras pedaleaba escuchaba un "Gisella, no puedes ser tan tonta de enamroarte del primer huevon que conoces en una semana, cuando dejaras de ser tan tooonta", de esto ha pasado ya una;o, y la frase sigue como si me la hubiesen dicho hoy, pedaleo mas fuerte tratando de recordar algo que me haga querer verte, 120 km, es imposible llegar, son puras subidas... y mi alma esta en bajada, cojo mas fuerzas, nose de donde, ya no siento mis dedos y una de mis piernas no puede mas, siento que se rompe en cualquier momento, bueno en los momentos que la siento de nuevo, porque a decir verdad, sigo sin sentirla, no quiero llorar, tampoco tengo proque hacerlo, porque quiero llegar tanto!? porque... no entiendo... los carros pasan y me tiran agua y me esquineo un poco, algo me dice que es mejor regresar, pero me siento una fracasada, me tiro al piso un rato, me siento llena de lodo, y le doy razon a todos los que me dicen que no puedo, de todas formas, para que esforzarse? el tiene un auto... si quisiera verte ya habria venido.. no habria esperado a que intentes ir en bicicleta... en un camino q es 2 horas a velocidad maxima de 60 millas x hora... que ridicula... regreso y no siento nada, tengo ganas de tirarme, echarme a dormir, me pongo mi nuevo pijama de eeyor, me escondo entre las frazadas mi mama me trae chocolate caliente, y quiero pensar que temngo 6 y que aun nadie me ha quitado todas las ilusiones, mucho menos que me siento.. estupidamente.. enamorada..?.. PARA QUE!.

No llegue, mi pierna esta adolorida tanto que apenas puedo caminar, o mantenerme parada mas de 3 horas, no importa.. sinceramente.. Nada importa hoy...

Odio estar tan gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y seguir comiendo hamburguesas y papitas para no echarme a llorar, odio odio estar asi AGH ya y lo peor es q me lo hago a mi misma.

quiero pensar que no existen las balanzas :)

Recoge tus cosas, y largo de aqui.

Tenia frio en el brazo derecho, me movia para un lado, y para el otro, nada.
No paso el frio ni los nervios, miraba a la ventana como alargando cada movimiento de los tecnicos, el avion aun no habia partido, por momentos queria gritarles a todos SIENTENSE!, Ya vamonos!, otros momentos queria decir que por favor me dejen salir, que no podia estar ni un minuto mas, pero ya estaba bastante lejos de lo que solia llamar casa, y de haberme quedado ahi, estaria peor de lo que me podria encontrar algun dia, asi que no hize nada, me quede viendo el vacio hasta que me encontre con una mirada amistosa de un hostess, el cual me ofrecia jugo de naranja.

Me quede dormida, entre cancion y cancion en mi ipod ya habiamos despegado y me encontraba en el cielo, viendo la pelicula de un perro, que se quedo meses despues de que murio su due;o, hasta que un dia murio, no la vi toda realmente, solo el final, ni se porque llore, pero aproveche la ocacion, quien sabe y de aqui cuanto tiempo mas iba a tener para llorar, dudo que tenga alguno... me siento un poco vacia, a decir verdad, solo lo aclaro, por si alguien pregunta, por si alguien algun dia lee esto, por si algun dia pasa algo, nisiquiera se a quien hablo, creo que a mi misma.

En las 2 horas de vuelo me dedique a pensar en un posible saludo, podria ser un cordial, "Buenos dias", pero no me parecia la ocasion, pense y repase miles de maneras, tal vez un Hola no estaba mal, un abrazo?, colgarme de su cuello, besarlo de buenas a primeras... sin darme cuenta me quede dormida, despertaba asustada cada tanto, mis manos temblaban y sudaban frio - Diablos!, la calefaccion esta apagada?.
Lo dije un poco fuerte creo, porque inmediatamente me cayeron 2 frazadas, aun asi seguia con frio y trataba de perderme entre esas telas blancas, no paso nada, seguia ahi, me dormi, solo una voz me levanto, era la del piloto, advirtiendo que ya habiamos llegado, dando la hora local, y los buenos dias, no escuche nisiquiera donde tenia que recoger las maletas, y apenas dio la se;al de quitarse los cinturones me pare como si me fuese a sacar la loteria, saque fuerzas de no se donde, cogi mi maleta y me fui corriendo, sin saber a donde iba, en parte recordaba el aeropuerto asi que sin preguntar me deje llevar, miraba a todos, pero el no estaba, trate de usar un telefono, pero no podia marcar, una desgracia! pedi ayuda a 3 chicos hasta q al final pude, me dijo q se habia equivocado de salida y que vendria en 15 minutos, se acabaron mis monedas y fue la expedicion buscar mas, asi que me recorri todo el aeropuerto para acabar enun bar tomando limonada porque tengo 20!, en fin, es lo de menos lo llame de nuevo quedamos donde encontrarnos, cuando vino me dijo q no se podia estacionar ahi y todo paso muy rapido, yo y mis tacos no reaccionabamos a lo que sucedia, y el cargaba las maletas y las subia mientras que mi unineurona se digno a revivir y me subi en el asiento de al lado, lo observe antes de decir algo, mientras el prendia el carro, estaba igual, unas canas mas, unas menos, no habia cambiado en lo absoluto, se puso los lentes, no me miro, ni saludo, subio el volumen a la musica, nos quedamos 5 minutos en silencio.

- Oye, no tienes calor?.
-No, no mucho.. estoy bien

Asi empezo la conversacion, las tipicas preguntas de como estas, la economia, el pais, la musica, amigos en comun, alguien le mandaba mensajes, pero el no respondia, asi que lo llamaron como 3 veces, hablaba como si estuviese en gileos o fuese su flaca, asi que inconcientemente salio la gisella celosa que se quedo colgada viendo arboles, hasta que saque canchita serrana que le mando su mama y nos pusimos a comer y conversar, se sentia como si estuviese bien, osea que tendria que ser asi, yo a su lado feliz, riendome sin pensar, yo dandole agua, limpiandole la cara, jugando con su pelo, el preocupado de que no tenga frio o calor en exceso, todo estaba bien, llegue a su casa, o el cuarto donde vive ahora, no me gusto, me dio escalosfrios, y me presto su computadora, lo esperaria ahi unas horas hasta que vuelva de trabajar, me quede viendo glee escuchando la lluvia y oliendola, trate de buscar informacion que me hiera la sensibilidad, pero desisti de esto.. sabia que no era lo correcto, asi que cerre y segui viendo glee, me cambie, peine y maquille, me quede horas viendome al espejo esperando que ningun pelito estuviese fuera de su lugar, repase el deliniador 90 veces, me cepille el cabello unas 100 mas, me eche, me puse a chatear y llego el, se rio de que no haya salido en todo ese tiempo, me miro raro por 10 minutos, le dije q venga, se siente a ver mi programa pero me dijo que nos estaban esperando, sin pensarlo le dije seria, QUIEN!?, mi voz cambio radicalmente, puedo asegurar que fue casi inconciente, solo me enojo mucho, se rio me dijo; - una amiga o quien crees que me va a despertar?.- mire el carro y ella estaba sentada, entre la salude con una sonrrisa muy fingida, esas que hago cuando quiero llorar pero me quiero hacer que soy demasiado fuerte para no hacerlo, mire al suelo, solo cuando ella volteo la comenze a mirar, era linda, linda, buen cuerpo, de cara masomenos, pero blancona e interesante, le hablaba, le tocaba el pelo, y me dio ganas de vomitar asi que abri la ventana para no hacerlo, veia las estrellas y queria llorar, de rato en rato conversabamos, otras el le decia a ella q voltee a ver si estaba bien ya que estaba muy callada, me apolle en el asiento de el un rato, recorde ese perfume, y me odie a mi misma por hacerlo, queria llorar, tirarme del carro hasta que dijiste, brownie brownie, y recorde donde estaba, recorde que me estabas molestando y la vi a ella que no etendia de que hablabamos, me preguntaste si queria parar mil veces, solo queria que manejes en speed 90 y te largues rapido, pero otra parte de mi sabia que no te veria mas, te odiaba x haberla traido, queria contarte tantas cosas, nos perdimos, y llame a mi hermana bajamos en rabit ears a esperar a K, para que me recoja, bajaron ustedes y me quede escuchando True love waits, me parecia la cancion mas estupida del mundo y te odie por tenerla, me odie por saberla, te odiemas porque se la dedicabas a ella, me odie porq me hacia recordarte y si hablamos de odios estoy llena de ellos. Me miraste y me dijiste no vas a bajar?, te mire como contandote lo mucho que te odiabaqueria, te quedaste colgado y pusiste la cara mas tierna del universo, mientras yo inmutada te decia no, preguntaste porke y me rei no se de que, y me senti chiquitititittita como de 3 a;os, hasta que vino la tipa, y te jalo, me abriste la puerta y sali me sente en el piso y fueron a buscar un ba;o vino K y solo queria abrazarlo y llorar, agradecerle x rescatarme de ahi... viniste, bajamos las maletas, te agradeci, nos abrazamos pero al momento que lo hize sentia que me queria quedar asi, siempre.. asique te solte rapidamente y no te pude mirar, solo subi al carro y me dijiste Llamame!!, me despedi...

Hoy revise algo que no debia revisar y vi muchas cosas que pusiste, ya no llore, solo me siento con ganas de escribir, patetica, pero a la vez alegre de estar a 2 horas, y no tener celular, carro, bicicleta, ni siquiera ganas de verte...


And you do what you want cause I'm not what you wanted
Oh what a shame, what a rainy ending given to a perfect day
Just walk away, no use defending words that you will never say
And now that I'm sitting here thinking it through
I've never been anywhere cold as you

Lejos de la mierda...

Estoy harta realmente, odio mi vida odio todo aveces solo me gustaria desaparecer, pero despues mi cerebro me dice.. Y QUIEN MIERDA LIMPIA LO QUE DEJASTE?, asi que pienso que seria mas facil ser pisada x un carro o un tren.. si pudiera dejaria de llorar.. SOLO SI PUDIERA.....
pero no puedo soy devil y estupida.. no quiero saber mas.. No quiero saber nada...

Homeless

Cuando toda tu vida has sido un nomade, te das cuenta que perteneces a todos lados y a la vez a ningún lado, tal vez si, a la carretera, a la vida misma, te pierdes en recuerdos, en hubieras, y en muchas cosas, es absurdo claramente no puedes aferrarte mucho a nada, todo lo idealizas porque nunca te alcanza el tiempo para ser objetivos, pero las caidas duelen y mucho, sobretodo cuando te gusta volar, idealizar, pensar, te jode.
La realidad es abstracta es como un sueño y un flash de malas vibras, malos carmas, es ahi cuando te encierras en tu cuarto, y sientes que todo pasa lento, te hablan y solo miras al piso, sientes como pasa el mundo y sigues ahi, mirando a un punto indefinido, a la vez inexistente, sientes pasar con dolor un nudo en la garganta como si derrepente estuviese seca y la saliba es dolorosa, estaba hablando de lugares, importancia e ideales, personas, en general, conozco muchas personas, aveces mas de las que pueda recordar, muchas siguen bailando en mis recuerdos, algunas ya se encuentran borrosas y gastadas, probablemente en un baul de recuerdos en lo mas recondito de mi cerebro, se que por ellas soy lo que soy, ya que suelo tomar algo de cada una siempre, no odio a nadie, pero en si creo que tampoco ame nunca a nadie, es un sentido de autodefensa, pero es falso, como explicar que amas a alguien si tu no te puedes amar?, contradigo todo hasta a la biblia, ama a tu projimo como a ti mismo, dice.
Y que si no me amo?, que si me odio?, porque deberia amar a alguien?, pero es absurdo, no puedes tratar a los demas como a ti mismo, lo bueno de mis hondas depresiones, y mis pocas alegrias, mis decepciones cronicas, es que asi como llegan fugases, toda la pena y consecuencia se van con ellas se quedan junto a mis zapatillas favoritas, en algun basurero, volviendo a ser parte de la nada, a veces creo que nada de lo que escribo tiene coherencia ni coneccion. Pero simplemente me hace bien ser dramatica y hacer escandalo, por favor por favor, solo tengo un deseo, quisiera ser normal, ¿Puedo?
Pd: cuando mire esta pelicula muchas cosas pasaron por mi cabeza, llore miles de veces no solo porque me recuerda a como pienso, como siento, sino por millones e infinidades de razones que no todos los humanos entienden. -¿Y que hizo el amor por mi?, El amor me lastimo, me golpeo, me insulto, me humillo, me abandono, me enfermo. Me hizo sentir que no valia la pena, me hizo sentir que no valia nada.

-Entonces, no era amor.

Buen punto.

Love it's like wind, I can't see it.. but i can feel it..

:)

El dia que me muera probablemente aprecie mi vida, estoy esperando que llegue pronto.

Muchacha ojos de papel, a donde vas?

Era de noche, pero no hacia frio, era un tipico verano limeño, en donde no sabes si taparte o no, como sea me cobije entre las sabanas, voltee y te dije... - Recuerdas cuando viajaste y retrasaron mi cumpleaños una semana?, corria con mi calendario y todos me decian que estaba mal.. han pasado 13 años y lo recuerdo como ayer- No dijiste nada, - Cuando llegaste me trajiste esas laminas llenas de globos en las bodegas, la recuerdo porque tenia un globo gigante en el centro que nunca ganabas, ya que cuando comprabas era como un sorteo, y seamos sinceros, nunca he tenido suerte, tambien me trajiste esas canastitas blancas con juguetitos adentro, mi torta era rosada, con una capa de gelatina ensima, y yo la veia extasiada asi fue.. sople la vela y pedi un deseo, el cual ahora no lo recuerdo- Pero no me respondiste, ahora entiendo, no estabas ahi, estaba sola en la cama, y me estaba hablando a mi misma, la extraño, es cierto, sus bromas antes de dormir, y obligarla a que me rasque la espalda, es que ella siempre ha sido y sera lo que mas me hace feliz en el mundo, cumpli 20 mama, ya soy grande, pero la verdad no lo soy, tengo miedo, miedo de crecer de no poder, tal vez me dirias muchas cosas y me harias sentir mejor, tal vez no... es lo que odio de las suposiciones, nunca son reales, y no sabriamos la verdad, pero acabaria en un chiste... Asi de simple, todo daria un vuelco de 180, no importa donde estes, ni porque te hayas ido, realmente no importa... apague una vez mas una vela.. y pedi por lo que hasta ahora recuerdo.. si lo pusiera dicen que no se cumple.. pero si me miras a los ojos sabes que es y lo que pido a gritos.
Y si fuiste en rescate del soldado rayan, estoy segura que ganaras la guerra.. porque has luchado desde que te conozco, hasta mucho antes de que yo naciera, tal vez desde que tu lo hiciste, tienes una luz unica, solo ruego porque nunca se apague....
Por eso, por todo, por mucho, por nada, te amo mama, eres mi idola, te extraño...

Los 7 lados de la misma esquina

En las sombras de una cama, el me miro fijamente, se lo notaba fatigado y sudoroso, preocupado, "de que lado estas?" - me dijo el, mirandolo desinteresadamente le dije, - "del que me convenga."
...asi fue como solto su ultima bala, -"Actuas como una prostituta", sin mostrar asombro le dije,
"y tu por fin conseguiste bolas".
Apague mi ultimo cigarro, me cambie sin mayor apuro, y sali a caminar.

God make me good, but not now...

No puedo estar mucho tiempo bajo el sol, me duele la cabeza.. aun asi me gusta caminar, sin ningun lugar sin ningun sentido, despues probablemente me queje de un gran dolor de cabeza, pero disfruto mucho de la sensacion de caerme en cualquier momento..
Despues de todo, Quien no tiene un mazoquista interno?

Estabamos yo y yo devatiendo frente a un gran bowl de tequenos y guacamole, al lado de un frasco lleno de delciosas pastillas(acaso soy el unico ser humano que piensa en cuan deliciosas son?), y mi cerebro comenzo a hacer una nueva aventura, eramos yo contra mi, peleando nuevamente, era una guerra interminable, eso si, a muerte, sabiamos que alguna saldria herida, en el peor de los casos, Yo, aun asi, tal vez era una guerra sin sentido porque las dos me atacaban a mi, yo misma lastimandome? cuan estupido y retardado es eso?, tome las pastillas sin pensarlo, bailaban felices en mi estomago, sin sentir las manos me eche a dormir, poco a poco siento como me consumo y me voy perdiendo en el universo del sin sentido, aun asi.. planeo estar ausente de vida por mucho, Mucho tiempo...

Soy un envase vacio...

Quiero pensar que mi vida es un gran libro... pero eso si, que tenga algunas paginas vacias, o uno para colorear, tal vez asi podria salirme de la raya como siempre y pintar de mas, me gustaria tambien que no todo me afecte y ser muy fuerte, como hulk quizas, o tener un cerebro super dotado y poder pensar en otras cosas, quisiera dejar de dar tanto... asi tal vez no sentiria estas decepciones, ya me imagino a mi vieja hablando.. - "y es que siempre te afanas tanto... tu cabeza vuela e idealiza, sientes tanto, quieres tanto, tienes tanto miedo a peder que al final.. tu miedo puede mas y te quedas sola".

Ya no sabes a quien llamar, duermes mas que lo usual, miras al techo y cuentas miles de estrellas que no hay, borras fotos, mensajes te sientas en el piso, abrazas tus piernas, te echas a llorar, recuerdas todo lo que quisieras hacer, tener, pero sabes la realidad, suena peor cuando sue~as tanto, hoy escuche a dos personas increibles, como siempre las idealizo y en mi mente hasta podrian volar, y son lo mas especial del mundo.... pero no todo es como lo veo en mi mente... me hablaban de la realidad, de los numeros, de muchas cosas, mi mente solo puede volar, no existe un limite, tal vez por eso los psicologos inventaron algo que me define como border line, no soy normal, pero eso no me convierte en especial, me hace simplemente diferente, no distingo los limites, no se hasta donde llegar, lo que para mi es poco para otros es mucho, no importa si nadie me entiende hoy tampoco pretendo que nadie lo haga, estoy feliz, fue un dia increible pero a la vez estoy un poco triste, decepcionada.. pero bien dicen "no apuntes si no vas a disparar", y hoy a la unica persona que desearia matar es a mi misma..derrepente me ahorraria una vida.

Busca una razon, convencela y aniquilala

Contradicciones de un zorro

Soy una nada, un ser inexistente, camino porque tengo que hacerlo, lloro cuando no puedo mas.. escucho risas en eco, me tocas, no me importa, ya nada existe, puedes golpearme y no reaccionare, estoy vacia sin sentido, comienza la mañana y solo espero a que se torne gris el cielo sea rosado con naranja y pueda dormir, morir, no noto ninguna diferencia, todos me dicen que deveria estar feliz pero no lo siento asi, no siento nada, no escucho nada... vomito porque en mi no cabe mas dolor, quisiera dejar de comer, pero algo en mi me pide que aun viva, me dice que vendra algo mejor, pero no existe, hay personas en las cuales la vida pasa igual, siempre es lo mismo, me lastiman todos y nisiquiera notan que existo, odio escribir.

Eres el ser que mas repudio, me has echo todo el daño que has podido e insistes en seguir, no deberia odiar a nadie, pero te odio, tanto o mas que a mi misma, miras lo que escribo, lo que hablo, mis fotos, las que muestro, las que no, te metes en mi vida, me jodes hasta que estalle, no existe humano que te haya soportado como yo, esas manos que son frias, duras y apestan a cigarro, mierda pura, tu sola presencia me da ganas de vomitar, tus insultos, tus golpes.. me hieren pero tengo q demostrar que no.. me trago todas mis lagrimas y miro al cielo, buscando algun dios que se olvido que existo, para ti todos son incapases inutiles sin darte cuenta que solo eres un obeso de mierda que no puede subsistir por sus propios medios que solo paga una prostituta por un poco de consuelo y que se alimenta de todo aquello que sus manos pueden recoger, no siembras ni cultivas, solo malogras y descompones, y me callo una vez mas... lloro cuando estoy sola, ya no encuentro nada que me consuele, el cigarro solo me hace vomitar, me recuerda a ti, esa mirada, y te odio tanto que ya no cabe mas, en mi zumban tus palabras, todo lo que te diria, mis labios estan rajados y no por la sequedad sino todo lo que no puedo decir... decirte..


- Yo y mi veneno paramos a reirnos con frank :) gracias hahahaha!!

feel betta!.

Si me decido...

Quisiera pensar que el mundo es extenso, feliz y sobretodo lleno de vida

Me gusta caminar y ver a las personas, derrepente es que porque cuando estoy sola puedo mirar mejor, o por lo menos no estoy tan distraida, es normal encontrarme en un parque sentada mirando a la gente pasar, muchos pueden creer que no es algo que usualmente hago, la gente que me conoce piensa que paro rodeada de gente todo el dia, que me rio porque soy feliz , sobretodo que soy la persona con mas autoestima, y superada con la vida, pero existen miles de personalidades dentro mio, tal vez por eso me guste actuar, porque aun no se quien soy y no se si este fingiendo algo.

No me gusta comer sola, ni estar sola, sin embargo una de mis multiples personalidades lo pide a gritos, me gusta la musica, mi musica, aunque todos se burlen de ella, por ser rara, pero yo soy rara, entonces es normal que mi musica lo sea, al igual que mis tobillos que estan algo torcidos, igual que mis dos ojos, uno mas grande que el otro, y de un cuerpo deforme que dios me dio, aun asi, parece que nadie percive todo esto, no soy llamativa, y por mi contextura deberia serlo, cuando estoy sola siento que nadie me ve y que no existo y por un momento siento que deberia hacer algo para ver si es realmente cierto, solo atino a comer en un restaurant de siempre lo mismo de siempre, con miradas compasivas, que piensan que es una desfortuna estar asi, ser asi.. Para mi no, asi que salgo corriendo, me gusta correr porque usualmente no respiro, es como que si por 5 cuadras mi corazon latiera rapido y me faltase el aire, y siento un calor que me transporta a otro lugar, todo se vuelve borroso y soy feliz, las endorfinas cumplen su mision, nose, llego al cine y compro una entrada, la chica de la boleteria disfruta de un placer un tanto malevolo y mepregunta, Solo una? solo seras tu?, sin mucho interes le digo, si, solo una... siempre escojo la pelicula mas romantica y tierna de todo el lugar, compro un combo grande, asi puedo llenarme el alma de pop corn, lo amo y me hace feliz, que mas se puede pedir?, una gaseosa quizas, asi no me atoro.. me siento en cualquier sitio, no dependo de nadie.. puedo escoger donde sentarme sin que nadie me diga donde le gusta o donde no.. ahi es cuando empieza la pelicula, dejo caer unas lagrimas sin pensar mucho... ahi es cuando pienso.. en quien quiero que seas, quiero que seas alguien a quien pueda abrazar, pero no me ahogue.. alguien que me haga reir hasta llorar, pero que no me haga llorar para hacerme reir.. o esperar a que llore para recien querer hacerme reir, alguien a quien no le importe si peso 30 kilos o si peso 100, alguien que me soporte en los dias en que ni yo misma lo hago, alguien que le gusten las fotos, alguien a quien le guste caminar, que adore la pizza, que vea videos, que tenga pasado pero que no lo arrastre que le guste bailar y que no le importe que yo no sepa, que tome pero que no sea alcoholico.. que fume, pero no todo el dia, que sea abrazable, que le guste dormir, pero que no quiera estar pegado a una cama.. que le guste cantar, que le guste correr, que le guste jugar, que le guste pelear y reirse, que le gusten las peliculas y cualquier tipo de cine, que no se enoje si me duermo en una pelicula, que soporte mis ojeras diarias por mi imsomnio, que le guste el skype, que no le den roche las webcams, que le guste el agua caliente, que le gusten los postres, y los amaneceres, que le guste laluna y el frio, los mensajes de texto y los mails, que le guste escribir pero no poemas cursis, los apodos divertidos, los tipicos tambien, que me cante hasta llorar, que le guste investigar, que se trepe a una roca, que me cargue tambien, que me de vueltas, que me maree con el, que tire piedras frente al mar, que le gusten las bicicletas, uqe odie los skates, que le guste leer, que disfrute de un parque tanto como un tono, que no sea posero, que sea real, que se lleve bien con todos sobretodo si son mis amigos, que no sea tan alto, pero que no sea chato, que no me importe su fisico.. y podria seguir asi.. solo se que aun no lo conozco, y si lo conozco esta partido en 10. Aun asi no me molesta caminar sola, aunque si me gustaria caminar con alguien de la mano, pero... no entiendo quien me entiende.. =) ?

pd: si iban leyendo y pensaron en alguien, no me lo quieren presentar? :) haha!

El paraiso no tiene esquinas...

Captura mi escencia, quitame el aire.. Matame...

Hoy mas que nunca me envuelves en aquella luz que no puedo ver, se escucha lejano constante, ese sonido de chirridos absurdos, fuertes, impactantes, es como si rompieses mis estructuras, no siento nada.. estoy vacia, aborte toda clase de sentimientos, en cambio en mi florecen cardos oscuros, que poco a poco expanden mi cuerpo y no pueden mas.. el silencio ahora es funebre, nadie se atreve a dar un paso, me encuentro sola, si, sola.. pero sola naci, aunque sola no creci, probablemente sola morire, es dificil entender cual es la razon de la vida, encuentra un espacio donde tu mente no te culpe de la vida, encuentra un segundo y arregla todo aquello que esta mal, estas en el suelo tus manos y tus pies chocan el piso, estas echada con los ojos cerrados la voz de alguien a lo lejos te indica que hacer, caminas sin hacerlo derrepente el frio suelo deja de existir, no sientes, no sientes nada.. todo se fue en el aire que expulsaste lentamente, sientes que no puedes moverte, pero esto.. esto no te molesta, derrepente te llevan a un pasadizo, laaargo, tal vez inacabable pero cuando menos lo esperas estas subiendo esa escalera en forma de caracol, esta helada, tal vez ocmo tu alma, quizas.. com oun cuento a medio escribir, se abre la puerta, probablemente nisiquiera hayas pensado en ella... entras tranquila y ves a las personas que mas amas.. vez a tu abuela tan contenta, que no te hace falta aferrarte a ella, ni preguntarle nada tu sabes que estas bien, a lo lejos el.. con la mirada rencorosa, su expresion cambia/ Te sonrrie, pero no te abraza no te toca.. solo esta despidiendose, sabes que esta bien,. sienets que tu tambien, tu perra, aquella que tanto amabas ella si.. viene hacia ti.. no a reprocharte nada.. no tosca, todo lo contrario sus saltos te alegran, la abrazas , juegan com otantas tardes y noches, no sientes nada de pena.. todo esta en calma, la sueltas miras hacia arriba, alli... alli esta el.. mirandote.. sonrriendote.. no tienes que explicarle nada el lo sabe.. tu tambien, derrepente te dicen.. tienes que salir de este trance.. regresar a la realidad caminas.. los dejas a todos... por primera vez, no miras atras, nisiquiera piensas en que si todo fue producto de todo aquello que desearias, piensas en tu familia y en todas las personas que te rodean te sienets en paz, te sientes tranquilo.. sales de la puerta haces el mismo recorrido pronto tu cuerpo se pone helado, como la temperatura del suelo.. sabes que no fue un sueno pues nunca llegaste a dormir, sabes que simplemente fue un regalo de tu mente, un momento para ti.. llegas a tu casa devastada te desparramas en aquel sillon, fumas.. cantas fuerte miras un video te echas a llorar, duermes, duermes hasta que es hora de comenzar, y no sabes si todo lo que haces lo imaginas o es real, quisiera pensar que la realidad es que estoy internada, en un lugar.. blanco, muy blanco que me produce mucha paz... en un lugar donde no tenga que sonrreir, ni hablarle a nadie.. no quiero habalr.. estoy un poco cansada de quien soy.. estoy avergonzada de lo que siento.. me siento sucia, sucia y asquerosa, me doy asco.. siento como si.. todo aquello que siempre quize.. fue una alucinacion de un momento.. y aqui me encuentro, caminando en mi mente.. con frio, en los brazos en el alma, mi estomago grita lo q mi boca no puede..

Como quien te dice algo: Odio facebook, odio sus aplicaciones, sus fotos y sus redes, a farmville, y a mi misma por no poder borrarlo.

Si supieras lo que yo se.. probablemente te cuidarias como te cuido..

si supieras todo lo que puedo pensar, probablemente.. me escucharias mas..

Si supieras cuanto podria quererte, probablemente no dudarias un minuto mas..

Si supieras que tal vez soy lo que neesitas..., probablemente ya estarias aqui..

Si supieras cuanto te he esperado, probablemente vendrias corriendo

Si supieras que lo que a ella le molesta a mi me facina.. probablemente lo seguirias haciendo

Si supieras cuanto me haces falta, probablemente no esperarias a que llame..

Si supieras lo mucho me duele estar asi.. probablemente me abrazarias sin preguntarme nada

Si supieras cuanto me divierto haciendo cosas tan simples.. Probablemente me invitarias a hacerlas

Si supieras que me gusta comer contigo, probablemente ya estarias cocinando

si supieras que adoraba cuando me veias dormir, probablemente estarias riendote de mi cara al desperar...

Tengo miedo, de despertar y verte asi.. triste de nuevo.. tengo miedo.. tengo miedo de ser inpotente una vez mas.. tengo miedo.. tengo miedo porque se.. que todo es una probabilidad y como tal puede llegar hasta ser el 0.0005%, tengo miedo porque se que por mas que intente.. no soy, no soy tu felicidad.. es raro.. es dulce.. Ya amanecio.. no te lo dire porque nunca he sido buena hablando, por eso escribo, porque una computadora me protege, de aquello que no podria explicar, tal vez porque todo esto esta creado para sentir.. y no explicar.. no lo se.. solo se que el miedo hoy pudo mas que mi propia ilusion.. y quiero.. abrazarte.. a pesar que haga frio y decirte que todo estara bien.. gritarte que no tiene porque ser asi.. pero tu.. ya tienes las cartas volteadas.. y solo me queda alejarme.. una vez mas.. por ti.. por mi.. por todo.. quisiera simplemente ser diferente.. pero solo se ser sincera.. solo se quererte.. es un poco antiobjetivo.. pero es asi.. es asi..

Eres parte de mi.. sin embargo ya no te quiero

Explicarle al mundo las razones indicadas esta de mas, es imposible decir que entiendo a todos y que todos me importan en la misma magnitud, nisiquiera se si algo en esta vida me sigue importando realmente, es preocupante saber que ya todo tiene un contraste gris o un sin sabor, es como comer tu helado favorito... pero esta vez.. darte cuenta que todo el tiempo fue un carton, aun asi creo estar con la cabeza siempre en un sue~o constante, donde yo puedo armar mis personajes destruilos y ser feliz por ellos - con ellos, sobretodo adoro escribir incoherencias, que no tienen sentido pero se encuentran y bailan entre si.. mis pensamientos los tienen muchos, inclusive personas que he llegado a odiar realmente, pero no los odio por ser ellos, los odio por ser ocmo yo, porque todos somos iguales y a la vez diferentes, quisiera ser como muchas personas, pero si estuviese en su lugar seria otra la historia, gisella es el tipo de personas que no le importa mucho como este vestida, aunque en verdad si, y por ende se vistemal, porque no sabe como vestirse bien y en vez de pasar ridiculo se hace la radical y viste mal, malisimo, anda despeinada porque sabe cuan depresivo es peinarse tres horas y seguir viendose igual, el maquillaje solo resalta lo fea que es su cara, y opta por no hacerlo, se ve en el reflejo del agua y muchas veces ha llorado por lo que ve, un sujeto, con contextura bastante prominentemente asquerosa, y ahi entiende.. entienque que no encaja, que ella no es normal se sienta en ese parque al que tanto ama ir, se sienta, muchas veces se echa en el pasto y se queda ahi viendo las hojas caer, si hay mucho sol se tapa la cara y sin darse cuenta se echa a llorar, pero ve un pajaro lo corretea hasta que la lleva a algun lugar examina a la gente trata de dibujar, sus dibujos horribles, feisimos, no expresan nada.. asi que opta por botarlos, escribe algunos parrafos, dignos de no ser leidos, quiere llamar a laguien pero se da cuenta que esta mejor sola, es asi.. ella siempre quiere estar sola, pero siempre tiene a alguien a lado, muchas veces llega a incomodarle esta compania pero si se va.. ella la extrana.. aun asi, recuerda momentos donde fue feliz, olvidandose porque necesariamente no lo son.. ama comer tanto coo ama no hacerlo, cuando come disimuladamente ve como se infla como un globo gigante.. enorme.. altisimo.. y vuela.. la brisa del mar la alcanza.. y sabe que la pesadilla ha acabado, tengo necesidad de llamarte y decirte muchas cosas.. asi que mejor vere television y mi mente sera un hueco, un cero gigante hoy es miercoles, hoy voy a hacer algo que siempre quize hacer, SER YO, aunque no se quien soy.. aunque no se quienes son todos, no se que piensan todos... no se que pienso yo.. porque mis propios pensamientos se mienten entre si y no se deciden a conectarse.. y bueno.. asi es asi sera.. asi soy.. asi sere.. quien soy? puede ser?.. canto.. canto una vez mas.. y lloro lloro porque no se cantar.. salto aunque soy tan pesada que no lo hago lo suficientemente alto.. y llego. llego a la conclucion.. todos tienen una vida.. asi este en ella.. nadie me extrana.. tengo que vivir con eso.. ya no soy lo suficientemente importante en la vida de alguien.. quiero sr.. aquella persona a la cual todos quieren ver feliz.. amar y proteger.. no la persona que tiene que llorar y hacer escandalos para ser vista.. ire a ver television tomar mi cafe y dormir.. asi me puedo esconder de la realidad..

I can cut you into pieces When my heart is....broken

I don't know if I can yell any louder

How many time have I kicked you outta here?

Or said something insulting?

I can be so mean when I wanna be

I am capable of really anything

I can cut you into pieces When my heart is....broken

Please don't leave me

I always say how I don't need you

But it's always gonna come right back to this

Please, don't leave me

How did I become so obnoxious?

What is it with you that makes me act like this?

I've never been this nasty

Can't you tell that this is all just a contest?

The one that wins will be the one that hits the hardest

But baby I don't mean it I mean it, I promise

I forgot to say out loud how beautiful you really are to me

I can't be without, you're my perfect little punching bag

And I need you, I'm sorry.

You say I don't need you but it's always gonna come right back,It's gonna come right back to this.Please, don't leave me.

Ya, entendi, ya. You dont have to be THAT mean.

El paraiso publico

"Las luces de la ciudad alumbran lo que mi alma no llega a alumbrar, el licor llena los vacios que mi alma no llego a llenar, la bulla calla los silencios que no llege a escuchar.."
A lo lejos escucho voces a coro: "Marigiii viniste!".. a lo cual simplemente sonrrio y digo.. "Me pase por la chota al trabajo", risas generales me hacen sentir que llegue a casa.. estas en lo cierto gisella, probablemente en un tiempo pasado esta fue tu vida.. pero ahora, eres tan diferente.. Camino entre gente que me saluda, me abraza, los flashes deslumbran un poco mis ojos, y la musica ya no me relaja mas.. miro el primer reloj, pero aun es muy temprano, respondo respuestas sin pensarlas, conversaciones superfluas, examino a la gente, todas estas mujeres deverian asistir a un concurso de belleza, extremadamente hermosas,no podria nunca competir con ellas.. busco cualquier excusa, estoy en el bano.. miro a las chicas, unas callendose, las ayudo..(sus amigas no pueden.. estan igual o peor), comparto una breve explicacion del porque decido esto, vuelvo a sonrreir ya que no se hacer otra cosa.. algunas terminan por contarme una que otra historia, siempre es la misma, toman y estan asi, porque el la dejo, el no la quiere, ella es la mejor amiga, su amiga se lo agarro o derivados, que llevan a lo mismo, el, me atrevo a decir de las miles de personas que he conocido en estos banos, incluyendo las 3 fotos que 3 chicas desconocidas se tomaron conmigo, nunca las he oido decir que han ido a una fiesta a divertirse, siempre a olvidar, me pregunto rio una vez mas, cuan iguales somos los humanos.. tanto que en eso nos parecemos, todos dicen ser diferentes alegando tener una excusa a sus acciones, no me excluyo de este monton de chicas, siempre las ayudo y escucho porque recuerdo cuando yo pasaba los dias asi, solo que tenia un celular en el cual desgastaba toda mi furia y lagrimas, todos mis gritos, que usualmente una que otra amiga tenia que aguantarse unos cuantos minutos, los cuales terminaban en un "Vao a chupar", aun asi, esa ya no soy yo.. no me imagino en un bano nuevamente lamentandome de la mala suerte que me acecha, es mas no creo que tengo ninguna, creo que ya me junte mucho carma como para quejarme de algo, y por primera vez.. no quiero tomar, decido verme al espejo, decepcion total al ver que no puedo mejorar ni maquillada, asi que decido ir de nuevo con mis amigos, algunos ya agarran entre ellos, otros quieren bailar, y decido liberarme de mi papel de desentendida con una que otra broma de " que fuee! estas bien? Hace tiempo no eras asi".. probablemente hace tiempo estaria en un escenario gritando y bailando, hoy me rio de estos comentarios alegando que la chamba.. y que yaa pues no?... aun asi hago mi mejor esfuerzo y aun sigo en pie cantando esa cancion pacharaquisima que todos saben y no quieren admitir, pero eso si, los coros a toda voz, pasa la cancion rmanticona donde todos aprovechan al saber que la noche se acaba, hace el final feliz de la noche o facil los empila a dar algun paso, uno que otro aprovecha por una siestesita, pero una vez mas.. se que es hora de irme.. miro alrededor, no encuentro razon de quedarme, la ultima foto, todos sonrrien, salimos a la calle.. y estoy cantando y haciendo bromas.. como siempre, eso si.. ya no estoy obligada a saber bailar, no tengo que pretender que se de todas las bandas musicales existentes, ya no tengo que contarte mis mejores anecdotas, ya no existen los veranitos, ni los tonos, ahora soy yo.. ya sali de ese parametro, del laceado, del maquillaje y los tacos, vuelvo a ser un humano, ahi recien siento que puedo bailar, ya no tengo que sujetar una copita de martini, ya puedo tener el cabello desarreglado.. y me rio, me rio de haber participado de este teatro.. donde se apagan las luces.. donde todos se van.. pero.. uno dice.. "El after?".. y ahi es cuando se.. que la funcion.. tiene que continuar.. aunque esta vez.. sea un actor secundario invitado.. muchas veces sali corriendo de todo esto, muchas, usualmente siempre he conseguido miles de charlas con taxistas, acerca de sus problemas, los mios, usualmente termino aconsejandoles de porque meche no los quiere, coleccionando tarjetas a las cuales nunca llamare, paseos que nunca aceptare, y amigos que no tendre, porque simplemente es divertido conversar con un taxista, saber que en ese volante hay una vida, una historia, que es igual o peor que la mia, muchas veces me han visto llorar, la ultima vez que paso esto, me dijo que no devia hacerlo.. que devia quererme, desde ese entonces todos me han dicho que admiran de cierta forma mi fuerza, meses atras.. otra hubiese sido la historia, repetiria cada "tonito", cada salida, cada chupeta.. y haria las mismas cosas porque asi todo sea rapido.. es divertido, es parte de mi, asi soy yo.. asi lo vea de lejos, asi sea diferente.. es asi. Sobretodo extrano mi parte favorita, caminar en la noche con la garua, prender mi ultimo pucho, y conevrsar con algun desconocido, reirme un rato... y aveces.. hacer una llamada, esta vez no para quejarme.. ni destilar odio.. sino agradecer y simplemente saber como estas, esto frente a un casino.. riendome de como paran 20 taxis.. y si no tengo monedas saber que ya me conocen y me cambiaran los del casino.. aun asi no lo pida.

:)

Cronicas de una vida catastrofica

Era yo, sentada en la misma esquina, sentia pasar a los mismos humanos.. eras tu.. una mirada tan distinta... me hiciste pensar, pocas veces pero son, las que tiendo a pensar en algo o alguien, esta vez.. me sacaste de mi rutinaria pesadilla, me hiciste pensar en ti... me hiciste creer que aun existia un humano que me sorprendiera, ya sea por ilusion o por falta de esta.. una vez mas.. te mire.. no me atrevi a hablarte, aunque no parezca hay todo un mundo detras de una sonrrisa mia, te cante una cancion, pero no la escuchaste, sin darme cuenta estabas lejos, distante, te regale un dia.. pero no lo aceptaste, ya estabas lejos, inalcanzable, derrepente senti conocerte.. escucharte, estaba ahi, de nuevo en un mundo paralelo, una vez mas.. donde no existe tiempo..

Me pregunto si alguna vez volvere a sentir la briza de ese dia, la garua que me hizo feliz, las ganas de querer reirme contigo todo un dia, me pregunto si fue solo una vision de mi soledad, que busca a gritos alguien, alguien que pueda sorprenderme, una vez mas.. solo espero que esta vez sea real... solo espero que no se vaya tan rapido como llegue.. solo espero..

Mantenlovivo100% [Cualquier cosa hoy]