El amor es cínico.

Puede que alguna vez me haya enamorado, puede que jamás lo sepa, es todo confuso porque el amor se divide en etapas, y las películas están lejos de ser realidad. Siempre soñé  con conocer a alguien que me haga suspirar y sentir ese amor, recuerdo que en cada estrella fugaz pedía un deseo, cada navidad y año nuevo lo proponía, pero realmente ¿que pedía?, sinceramente las cosas que anotaba en mi lista era “un chico que me ame y tenga plata”, siempre tachaba el plata porque al final me conformaba con que me ame y seamos felices, apareció alguien que parecía llenar el puesto de lo que estaba buscando, pero el tiempo la vida y mi personalidad me empujaron a despertar en una realidad paralela, no existe el amor de tu vida, ni la relación perfecta, por lo menos no conmigo, quiero continuar explicando que el amor es cínico y conveniente nuevamente recalcar que existen etapas, cuando no te tienen, cuando te tienen, cuando ya no saben qué hacer contigo, sigue cuando se dan cuenta de todo lo que pudieron ser y termina cuando te das cuenta que la única persona que puede hacer algo contigo eres tú y te aburriste de ser tan sumisa y esperar a que el destino te diga que pasara en tu vida.

Me encuentro haciendo listas sin sentido de porque estar contigo y sólo escribi una línea…

-          Me devolviste la ilusión de sentirme enamorada

-          Me quitaste todo tipo de ilusión y sentimientos cuando te fuiste con otra.

De un año en adelante.

Este año sin duda se ha ganado el top 1 de años bizarros de mi vida, 21 años nuevos que he visto pasar.. y creanme nada mas raro que este, aún así estoy agradecida.
No hay mal que por bien no venga ni persona que lo resista, quiero pensar que las cosas pasan por algo y creer que si estas frases aún se siguen escuchando algún sentido deberían tener.
He cambiado, cada año ha quedado en mi como un tatuaje, con un simbólico recuerdo, añoranza, una pisca de esperanza y muchas pero muchas ganas de hacer mejor las cosas. Me encuentro en mi cama, escribiendo desde una computadora, mirando mi planta, con una botella de ron a medio tomar, una coca cola helada, mi ventana a medio abrir y veo pasar los carros de cuando en cuando, me recuerdo a mi misma los momentos mas importantes de este año, las personas que he visto pasar, los amigos, los no tanto, todas aquellas personas que hasta hace unas horas aún creia importantes, las que ya no lo son, como cambian los grupos, como cambian las personas como cambiamos todos, es casi un rito una vez al mes revisar las fotos y recordar cuanto he cambiado!, sigo con kilos de mas, algunas manchitas extras en la cara, pero definitivamente he cambiado, sigo con la misma mirada inquietante y asustadiza, pidiendo comprensión a gritos, pero estaba revisando las ultimas fotos y todo ha cambiado, alegremente puedo decir que ya no soy mas la niña asustada del mundo que creía que todo el mundo había planeado como molestarla, ya no. Había crecido mi mirada decía, que mas viene? Estoy lista, estoy más que preparada.

Cae la nieve

Me pregunto si alguna vez conocere un chico que no sea mas bruto que yo, y no sea tampoco muy inteligente... alguien con quien pueda reir y escuchar musica.

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Blackbird singing in the dead of night
Take these sunken eyes and learn to see
All your life
You were only waiting for this moment to be free

Blackbird fly, blackbird fly
Into the light of the dark black night

Blackbird fly, blackbird fly
Into the light of the dark black night

Blackbird singing in the dead of night
Take these broken wings and learn to fly
All your life
You were only waiting for this moment to arise

Es momento me dije, suspire, subi el volumen a la musica y camine mas rapido

- Y para tomar?

- Cicuta on the rocks porfavor, con una colacion de limon.

Bastaba mirarme para saber que una vez mas me habia quedado vacia.
No llame, vaya progreso eh!

and was Me.

Bom bom bom
another one bites the dust.

Its this the real life? or its just fantasy?

Estaba asustada siempre lo estoy, nunca pense que me podria ir tan bien de disenadora grafica, tener muchas personas que aprecian lo poco o mucho que haces, nadie que te grite y te hagan reir todo el dia, no pense que algun dia podria conseguir estabilidad y sentirme conforme sinser conformista, exigirme sin sufrir y querer ser cada dia mejor, porque poco a poco uno se da cuenta de lo que es y de lo que vale, no puedes vivir toda la vida odiandote sin ningunmotivo, puedes ser feliz contigo, simplemente apreciando la vida y las cosas mas sencillas que gracias a Dios estan donde menos crees!, estoy feliz estoy aprendiendo, siento que valgo la pena, y por primera vez no me importa nada que solia importarme, ire a montar bici en la lluvia, llegare echa una esponja y sere feliz, feliz muy feliz.

On my own

I love him, but everyday im learning...

Me va a extrañar

Si se acuerda que existo....

175 pounds

Estaba lloviendo, lo cual no era impedimento para seguir mi camino, cogi 3 latas de coca cola, un pan integral y dos manzanas, me puse una casaca, cogi los guantes, mi bicicleta, senti que no necesitaba mas, primero iba como tanteando el camino intentando ver, me seque los ojos mas de 6 veces pero seguia sin ver nada, la lluvia era cada vez mas intensa.

Frases, aveces alguien deberia decirle que no es bueno decirme cualquier cosa, no puede simplemente decirme lo que se le da la gana, esas frases pueden quedar marcadas a;os, y asi mientras pedaleaba escuchaba un "Gisella, no puedes ser tan tonta de enamroarte del primer huevon que conoces en una semana, cuando dejaras de ser tan tooonta", de esto ha pasado ya una;o, y la frase sigue como si me la hubiesen dicho hoy, pedaleo mas fuerte tratando de recordar algo que me haga querer verte, 120 km, es imposible llegar, son puras subidas... y mi alma esta en bajada, cojo mas fuerzas, nose de donde, ya no siento mis dedos y una de mis piernas no puede mas, siento que se rompe en cualquier momento, bueno en los momentos que la siento de nuevo, porque a decir verdad, sigo sin sentirla, no quiero llorar, tampoco tengo proque hacerlo, porque quiero llegar tanto!? porque... no entiendo... los carros pasan y me tiran agua y me esquineo un poco, algo me dice que es mejor regresar, pero me siento una fracasada, me tiro al piso un rato, me siento llena de lodo, y le doy razon a todos los que me dicen que no puedo, de todas formas, para que esforzarse? el tiene un auto... si quisiera verte ya habria venido.. no habria esperado a que intentes ir en bicicleta... en un camino q es 2 horas a velocidad maxima de 60 millas x hora... que ridicula... regreso y no siento nada, tengo ganas de tirarme, echarme a dormir, me pongo mi nuevo pijama de eeyor, me escondo entre las frazadas mi mama me trae chocolate caliente, y quiero pensar que temngo 6 y que aun nadie me ha quitado todas las ilusiones, mucho menos que me siento.. estupidamente.. enamorada..?.. PARA QUE!.

No llegue, mi pierna esta adolorida tanto que apenas puedo caminar, o mantenerme parada mas de 3 horas, no importa.. sinceramente.. Nada importa hoy...

Odio estar tan gordaaaaaaaaaaaaaaaaaaa y seguir comiendo hamburguesas y papitas para no echarme a llorar, odio odio estar asi AGH ya y lo peor es q me lo hago a mi misma.

quiero pensar que no existen las balanzas :)

Recoge tus cosas, y largo de aqui.

Tenia frio en el brazo derecho, me movia para un lado, y para el otro, nada.
No paso el frio ni los nervios, miraba a la ventana como alargando cada movimiento de los tecnicos, el avion aun no habia partido, por momentos queria gritarles a todos SIENTENSE!, Ya vamonos!, otros momentos queria decir que por favor me dejen salir, que no podia estar ni un minuto mas, pero ya estaba bastante lejos de lo que solia llamar casa, y de haberme quedado ahi, estaria peor de lo que me podria encontrar algun dia, asi que no hize nada, me quede viendo el vacio hasta que me encontre con una mirada amistosa de un hostess, el cual me ofrecia jugo de naranja.

Me quede dormida, entre cancion y cancion en mi ipod ya habiamos despegado y me encontraba en el cielo, viendo la pelicula de un perro, que se quedo meses despues de que murio su due;o, hasta que un dia murio, no la vi toda realmente, solo el final, ni se porque llore, pero aproveche la ocacion, quien sabe y de aqui cuanto tiempo mas iba a tener para llorar, dudo que tenga alguno... me siento un poco vacia, a decir verdad, solo lo aclaro, por si alguien pregunta, por si alguien algun dia lee esto, por si algun dia pasa algo, nisiquiera se a quien hablo, creo que a mi misma.

En las 2 horas de vuelo me dedique a pensar en un posible saludo, podria ser un cordial, "Buenos dias", pero no me parecia la ocasion, pense y repase miles de maneras, tal vez un Hola no estaba mal, un abrazo?, colgarme de su cuello, besarlo de buenas a primeras... sin darme cuenta me quede dormida, despertaba asustada cada tanto, mis manos temblaban y sudaban frio - Diablos!, la calefaccion esta apagada?.
Lo dije un poco fuerte creo, porque inmediatamente me cayeron 2 frazadas, aun asi seguia con frio y trataba de perderme entre esas telas blancas, no paso nada, seguia ahi, me dormi, solo una voz me levanto, era la del piloto, advirtiendo que ya habiamos llegado, dando la hora local, y los buenos dias, no escuche nisiquiera donde tenia que recoger las maletas, y apenas dio la se;al de quitarse los cinturones me pare como si me fuese a sacar la loteria, saque fuerzas de no se donde, cogi mi maleta y me fui corriendo, sin saber a donde iba, en parte recordaba el aeropuerto asi que sin preguntar me deje llevar, miraba a todos, pero el no estaba, trate de usar un telefono, pero no podia marcar, una desgracia! pedi ayuda a 3 chicos hasta q al final pude, me dijo q se habia equivocado de salida y que vendria en 15 minutos, se acabaron mis monedas y fue la expedicion buscar mas, asi que me recorri todo el aeropuerto para acabar enun bar tomando limonada porque tengo 20!, en fin, es lo de menos lo llame de nuevo quedamos donde encontrarnos, cuando vino me dijo q no se podia estacionar ahi y todo paso muy rapido, yo y mis tacos no reaccionabamos a lo que sucedia, y el cargaba las maletas y las subia mientras que mi unineurona se digno a revivir y me subi en el asiento de al lado, lo observe antes de decir algo, mientras el prendia el carro, estaba igual, unas canas mas, unas menos, no habia cambiado en lo absoluto, se puso los lentes, no me miro, ni saludo, subio el volumen a la musica, nos quedamos 5 minutos en silencio.

- Oye, no tienes calor?.
-No, no mucho.. estoy bien

Asi empezo la conversacion, las tipicas preguntas de como estas, la economia, el pais, la musica, amigos en comun, alguien le mandaba mensajes, pero el no respondia, asi que lo llamaron como 3 veces, hablaba como si estuviese en gileos o fuese su flaca, asi que inconcientemente salio la gisella celosa que se quedo colgada viendo arboles, hasta que saque canchita serrana que le mando su mama y nos pusimos a comer y conversar, se sentia como si estuviese bien, osea que tendria que ser asi, yo a su lado feliz, riendome sin pensar, yo dandole agua, limpiandole la cara, jugando con su pelo, el preocupado de que no tenga frio o calor en exceso, todo estaba bien, llegue a su casa, o el cuarto donde vive ahora, no me gusto, me dio escalosfrios, y me presto su computadora, lo esperaria ahi unas horas hasta que vuelva de trabajar, me quede viendo glee escuchando la lluvia y oliendola, trate de buscar informacion que me hiera la sensibilidad, pero desisti de esto.. sabia que no era lo correcto, asi que cerre y segui viendo glee, me cambie, peine y maquille, me quede horas viendome al espejo esperando que ningun pelito estuviese fuera de su lugar, repase el deliniador 90 veces, me cepille el cabello unas 100 mas, me eche, me puse a chatear y llego el, se rio de que no haya salido en todo ese tiempo, me miro raro por 10 minutos, le dije q venga, se siente a ver mi programa pero me dijo que nos estaban esperando, sin pensarlo le dije seria, QUIEN!?, mi voz cambio radicalmente, puedo asegurar que fue casi inconciente, solo me enojo mucho, se rio me dijo; - una amiga o quien crees que me va a despertar?.- mire el carro y ella estaba sentada, entre la salude con una sonrrisa muy fingida, esas que hago cuando quiero llorar pero me quiero hacer que soy demasiado fuerte para no hacerlo, mire al suelo, solo cuando ella volteo la comenze a mirar, era linda, linda, buen cuerpo, de cara masomenos, pero blancona e interesante, le hablaba, le tocaba el pelo, y me dio ganas de vomitar asi que abri la ventana para no hacerlo, veia las estrellas y queria llorar, de rato en rato conversabamos, otras el le decia a ella q voltee a ver si estaba bien ya que estaba muy callada, me apolle en el asiento de el un rato, recorde ese perfume, y me odie a mi misma por hacerlo, queria llorar, tirarme del carro hasta que dijiste, brownie brownie, y recorde donde estaba, recorde que me estabas molestando y la vi a ella que no etendia de que hablabamos, me preguntaste si queria parar mil veces, solo queria que manejes en speed 90 y te largues rapido, pero otra parte de mi sabia que no te veria mas, te odiaba x haberla traido, queria contarte tantas cosas, nos perdimos, y llame a mi hermana bajamos en rabit ears a esperar a K, para que me recoja, bajaron ustedes y me quede escuchando True love waits, me parecia la cancion mas estupida del mundo y te odie por tenerla, me odie por saberla, te odiemas porque se la dedicabas a ella, me odie porq me hacia recordarte y si hablamos de odios estoy llena de ellos. Me miraste y me dijiste no vas a bajar?, te mire como contandote lo mucho que te odiabaqueria, te quedaste colgado y pusiste la cara mas tierna del universo, mientras yo inmutada te decia no, preguntaste porke y me rei no se de que, y me senti chiquitititittita como de 3 a;os, hasta que vino la tipa, y te jalo, me abriste la puerta y sali me sente en el piso y fueron a buscar un ba;o vino K y solo queria abrazarlo y llorar, agradecerle x rescatarme de ahi... viniste, bajamos las maletas, te agradeci, nos abrazamos pero al momento que lo hize sentia que me queria quedar asi, siempre.. asique te solte rapidamente y no te pude mirar, solo subi al carro y me dijiste Llamame!!, me despedi...

Hoy revise algo que no debia revisar y vi muchas cosas que pusiste, ya no llore, solo me siento con ganas de escribir, patetica, pero a la vez alegre de estar a 2 horas, y no tener celular, carro, bicicleta, ni siquiera ganas de verte...


And you do what you want cause I'm not what you wanted
Oh what a shame, what a rainy ending given to a perfect day
Just walk away, no use defending words that you will never say
And now that I'm sitting here thinking it through
I've never been anywhere cold as you

Lejos de la mierda...

Estoy harta realmente, odio mi vida odio todo aveces solo me gustaria desaparecer, pero despues mi cerebro me dice.. Y QUIEN MIERDA LIMPIA LO QUE DEJASTE?, asi que pienso que seria mas facil ser pisada x un carro o un tren.. si pudiera dejaria de llorar.. SOLO SI PUDIERA.....
pero no puedo soy devil y estupida.. no quiero saber mas.. No quiero saber nada...

Homeless

Cuando toda tu vida has sido un nomade, te das cuenta que perteneces a todos lados y a la vez a ningún lado, tal vez si, a la carretera, a la vida misma, te pierdes en recuerdos, en hubieras, y en muchas cosas, es absurdo claramente no puedes aferrarte mucho a nada, todo lo idealizas porque nunca te alcanza el tiempo para ser objetivos, pero las caidas duelen y mucho, sobretodo cuando te gusta volar, idealizar, pensar, te jode.
La realidad es abstracta es como un sueño y un flash de malas vibras, malos carmas, es ahi cuando te encierras en tu cuarto, y sientes que todo pasa lento, te hablan y solo miras al piso, sientes como pasa el mundo y sigues ahi, mirando a un punto indefinido, a la vez inexistente, sientes pasar con dolor un nudo en la garganta como si derrepente estuviese seca y la saliba es dolorosa, estaba hablando de lugares, importancia e ideales, personas, en general, conozco muchas personas, aveces mas de las que pueda recordar, muchas siguen bailando en mis recuerdos, algunas ya se encuentran borrosas y gastadas, probablemente en un baul de recuerdos en lo mas recondito de mi cerebro, se que por ellas soy lo que soy, ya que suelo tomar algo de cada una siempre, no odio a nadie, pero en si creo que tampoco ame nunca a nadie, es un sentido de autodefensa, pero es falso, como explicar que amas a alguien si tu no te puedes amar?, contradigo todo hasta a la biblia, ama a tu projimo como a ti mismo, dice.
Y que si no me amo?, que si me odio?, porque deberia amar a alguien?, pero es absurdo, no puedes tratar a los demas como a ti mismo, lo bueno de mis hondas depresiones, y mis pocas alegrias, mis decepciones cronicas, es que asi como llegan fugases, toda la pena y consecuencia se van con ellas se quedan junto a mis zapatillas favoritas, en algun basurero, volviendo a ser parte de la nada, a veces creo que nada de lo que escribo tiene coherencia ni coneccion. Pero simplemente me hace bien ser dramatica y hacer escandalo, por favor por favor, solo tengo un deseo, quisiera ser normal, ¿Puedo?
Pd: cuando mire esta pelicula muchas cosas pasaron por mi cabeza, llore miles de veces no solo porque me recuerda a como pienso, como siento, sino por millones e infinidades de razones que no todos los humanos entienden. -¿Y que hizo el amor por mi?, El amor me lastimo, me golpeo, me insulto, me humillo, me abandono, me enfermo. Me hizo sentir que no valia la pena, me hizo sentir que no valia nada.

-Entonces, no era amor.

Buen punto.

Love it's like wind, I can't see it.. but i can feel it..

:)

El dia que me muera probablemente aprecie mi vida, estoy esperando que llegue pronto.

Muchacha ojos de papel, a donde vas?

Era de noche, pero no hacia frio, era un tipico verano limeño, en donde no sabes si taparte o no, como sea me cobije entre las sabanas, voltee y te dije... - Recuerdas cuando viajaste y retrasaron mi cumpleaños una semana?, corria con mi calendario y todos me decian que estaba mal.. han pasado 13 años y lo recuerdo como ayer- No dijiste nada, - Cuando llegaste me trajiste esas laminas llenas de globos en las bodegas, la recuerdo porque tenia un globo gigante en el centro que nunca ganabas, ya que cuando comprabas era como un sorteo, y seamos sinceros, nunca he tenido suerte, tambien me trajiste esas canastitas blancas con juguetitos adentro, mi torta era rosada, con una capa de gelatina ensima, y yo la veia extasiada asi fue.. sople la vela y pedi un deseo, el cual ahora no lo recuerdo- Pero no me respondiste, ahora entiendo, no estabas ahi, estaba sola en la cama, y me estaba hablando a mi misma, la extraño, es cierto, sus bromas antes de dormir, y obligarla a que me rasque la espalda, es que ella siempre ha sido y sera lo que mas me hace feliz en el mundo, cumpli 20 mama, ya soy grande, pero la verdad no lo soy, tengo miedo, miedo de crecer de no poder, tal vez me dirias muchas cosas y me harias sentir mejor, tal vez no... es lo que odio de las suposiciones, nunca son reales, y no sabriamos la verdad, pero acabaria en un chiste... Asi de simple, todo daria un vuelco de 180, no importa donde estes, ni porque te hayas ido, realmente no importa... apague una vez mas una vela.. y pedi por lo que hasta ahora recuerdo.. si lo pusiera dicen que no se cumple.. pero si me miras a los ojos sabes que es y lo que pido a gritos.
Y si fuiste en rescate del soldado rayan, estoy segura que ganaras la guerra.. porque has luchado desde que te conozco, hasta mucho antes de que yo naciera, tal vez desde que tu lo hiciste, tienes una luz unica, solo ruego porque nunca se apague....
Por eso, por todo, por mucho, por nada, te amo mama, eres mi idola, te extraño...

Los 7 lados de la misma esquina

En las sombras de una cama, el me miro fijamente, se lo notaba fatigado y sudoroso, preocupado, "de que lado estas?" - me dijo el, mirandolo desinteresadamente le dije, - "del que me convenga."
...asi fue como solto su ultima bala, -"Actuas como una prostituta", sin mostrar asombro le dije,
"y tu por fin conseguiste bolas".
Apague mi ultimo cigarro, me cambie sin mayor apuro, y sali a caminar.

God make me good, but not now...

No puedo estar mucho tiempo bajo el sol, me duele la cabeza.. aun asi me gusta caminar, sin ningun lugar sin ningun sentido, despues probablemente me queje de un gran dolor de cabeza, pero disfruto mucho de la sensacion de caerme en cualquier momento..
Despues de todo, Quien no tiene un mazoquista interno?

Estabamos yo y yo devatiendo frente a un gran bowl de tequenos y guacamole, al lado de un frasco lleno de delciosas pastillas(acaso soy el unico ser humano que piensa en cuan deliciosas son?), y mi cerebro comenzo a hacer una nueva aventura, eramos yo contra mi, peleando nuevamente, era una guerra interminable, eso si, a muerte, sabiamos que alguna saldria herida, en el peor de los casos, Yo, aun asi, tal vez era una guerra sin sentido porque las dos me atacaban a mi, yo misma lastimandome? cuan estupido y retardado es eso?, tome las pastillas sin pensarlo, bailaban felices en mi estomago, sin sentir las manos me eche a dormir, poco a poco siento como me consumo y me voy perdiendo en el universo del sin sentido, aun asi.. planeo estar ausente de vida por mucho, Mucho tiempo...

Soy un envase vacio...

Quiero pensar que mi vida es un gran libro... pero eso si, que tenga algunas paginas vacias, o uno para colorear, tal vez asi podria salirme de la raya como siempre y pintar de mas, me gustaria tambien que no todo me afecte y ser muy fuerte, como hulk quizas, o tener un cerebro super dotado y poder pensar en otras cosas, quisiera dejar de dar tanto... asi tal vez no sentiria estas decepciones, ya me imagino a mi vieja hablando.. - "y es que siempre te afanas tanto... tu cabeza vuela e idealiza, sientes tanto, quieres tanto, tienes tanto miedo a peder que al final.. tu miedo puede mas y te quedas sola".

Ya no sabes a quien llamar, duermes mas que lo usual, miras al techo y cuentas miles de estrellas que no hay, borras fotos, mensajes te sientas en el piso, abrazas tus piernas, te echas a llorar, recuerdas todo lo que quisieras hacer, tener, pero sabes la realidad, suena peor cuando sue~as tanto, hoy escuche a dos personas increibles, como siempre las idealizo y en mi mente hasta podrian volar, y son lo mas especial del mundo.... pero no todo es como lo veo en mi mente... me hablaban de la realidad, de los numeros, de muchas cosas, mi mente solo puede volar, no existe un limite, tal vez por eso los psicologos inventaron algo que me define como border line, no soy normal, pero eso no me convierte en especial, me hace simplemente diferente, no distingo los limites, no se hasta donde llegar, lo que para mi es poco para otros es mucho, no importa si nadie me entiende hoy tampoco pretendo que nadie lo haga, estoy feliz, fue un dia increible pero a la vez estoy un poco triste, decepcionada.. pero bien dicen "no apuntes si no vas a disparar", y hoy a la unica persona que desearia matar es a mi misma..derrepente me ahorraria una vida.

Busca una razon, convencela y aniquilala

Contradicciones de un zorro

Soy una nada, un ser inexistente, camino porque tengo que hacerlo, lloro cuando no puedo mas.. escucho risas en eco, me tocas, no me importa, ya nada existe, puedes golpearme y no reaccionare, estoy vacia sin sentido, comienza la mañana y solo espero a que se torne gris el cielo sea rosado con naranja y pueda dormir, morir, no noto ninguna diferencia, todos me dicen que deveria estar feliz pero no lo siento asi, no siento nada, no escucho nada... vomito porque en mi no cabe mas dolor, quisiera dejar de comer, pero algo en mi me pide que aun viva, me dice que vendra algo mejor, pero no existe, hay personas en las cuales la vida pasa igual, siempre es lo mismo, me lastiman todos y nisiquiera notan que existo, odio escribir.

Eres el ser que mas repudio, me has echo todo el daño que has podido e insistes en seguir, no deberia odiar a nadie, pero te odio, tanto o mas que a mi misma, miras lo que escribo, lo que hablo, mis fotos, las que muestro, las que no, te metes en mi vida, me jodes hasta que estalle, no existe humano que te haya soportado como yo, esas manos que son frias, duras y apestan a cigarro, mierda pura, tu sola presencia me da ganas de vomitar, tus insultos, tus golpes.. me hieren pero tengo q demostrar que no.. me trago todas mis lagrimas y miro al cielo, buscando algun dios que se olvido que existo, para ti todos son incapases inutiles sin darte cuenta que solo eres un obeso de mierda que no puede subsistir por sus propios medios que solo paga una prostituta por un poco de consuelo y que se alimenta de todo aquello que sus manos pueden recoger, no siembras ni cultivas, solo malogras y descompones, y me callo una vez mas... lloro cuando estoy sola, ya no encuentro nada que me consuele, el cigarro solo me hace vomitar, me recuerda a ti, esa mirada, y te odio tanto que ya no cabe mas, en mi zumban tus palabras, todo lo que te diria, mis labios estan rajados y no por la sequedad sino todo lo que no puedo decir... decirte..


- Yo y mi veneno paramos a reirnos con frank :) gracias hahahaha!!

feel betta!.

Si me decido...

Quisiera pensar que el mundo es extenso, feliz y sobretodo lleno de vida

Me gusta caminar y ver a las personas, derrepente es que porque cuando estoy sola puedo mirar mejor, o por lo menos no estoy tan distraida, es normal encontrarme en un parque sentada mirando a la gente pasar, muchos pueden creer que no es algo que usualmente hago, la gente que me conoce piensa que paro rodeada de gente todo el dia, que me rio porque soy feliz , sobretodo que soy la persona con mas autoestima, y superada con la vida, pero existen miles de personalidades dentro mio, tal vez por eso me guste actuar, porque aun no se quien soy y no se si este fingiendo algo.

No me gusta comer sola, ni estar sola, sin embargo una de mis multiples personalidades lo pide a gritos, me gusta la musica, mi musica, aunque todos se burlen de ella, por ser rara, pero yo soy rara, entonces es normal que mi musica lo sea, al igual que mis tobillos que estan algo torcidos, igual que mis dos ojos, uno mas grande que el otro, y de un cuerpo deforme que dios me dio, aun asi, parece que nadie percive todo esto, no soy llamativa, y por mi contextura deberia serlo, cuando estoy sola siento que nadie me ve y que no existo y por un momento siento que deberia hacer algo para ver si es realmente cierto, solo atino a comer en un restaurant de siempre lo mismo de siempre, con miradas compasivas, que piensan que es una desfortuna estar asi, ser asi.. Para mi no, asi que salgo corriendo, me gusta correr porque usualmente no respiro, es como que si por 5 cuadras mi corazon latiera rapido y me faltase el aire, y siento un calor que me transporta a otro lugar, todo se vuelve borroso y soy feliz, las endorfinas cumplen su mision, nose, llego al cine y compro una entrada, la chica de la boleteria disfruta de un placer un tanto malevolo y mepregunta, Solo una? solo seras tu?, sin mucho interes le digo, si, solo una... siempre escojo la pelicula mas romantica y tierna de todo el lugar, compro un combo grande, asi puedo llenarme el alma de pop corn, lo amo y me hace feliz, que mas se puede pedir?, una gaseosa quizas, asi no me atoro.. me siento en cualquier sitio, no dependo de nadie.. puedo escoger donde sentarme sin que nadie me diga donde le gusta o donde no.. ahi es cuando empieza la pelicula, dejo caer unas lagrimas sin pensar mucho... ahi es cuando pienso.. en quien quiero que seas, quiero que seas alguien a quien pueda abrazar, pero no me ahogue.. alguien que me haga reir hasta llorar, pero que no me haga llorar para hacerme reir.. o esperar a que llore para recien querer hacerme reir, alguien a quien no le importe si peso 30 kilos o si peso 100, alguien que me soporte en los dias en que ni yo misma lo hago, alguien que le gusten las fotos, alguien a quien le guste caminar, que adore la pizza, que vea videos, que tenga pasado pero que no lo arrastre que le guste bailar y que no le importe que yo no sepa, que tome pero que no sea alcoholico.. que fume, pero no todo el dia, que sea abrazable, que le guste dormir, pero que no quiera estar pegado a una cama.. que le guste cantar, que le guste correr, que le guste jugar, que le guste pelear y reirse, que le gusten las peliculas y cualquier tipo de cine, que no se enoje si me duermo en una pelicula, que soporte mis ojeras diarias por mi imsomnio, que le guste el skype, que no le den roche las webcams, que le guste el agua caliente, que le gusten los postres, y los amaneceres, que le guste laluna y el frio, los mensajes de texto y los mails, que le guste escribir pero no poemas cursis, los apodos divertidos, los tipicos tambien, que me cante hasta llorar, que le guste investigar, que se trepe a una roca, que me cargue tambien, que me de vueltas, que me maree con el, que tire piedras frente al mar, que le gusten las bicicletas, uqe odie los skates, que le guste leer, que disfrute de un parque tanto como un tono, que no sea posero, que sea real, que se lleve bien con todos sobretodo si son mis amigos, que no sea tan alto, pero que no sea chato, que no me importe su fisico.. y podria seguir asi.. solo se que aun no lo conozco, y si lo conozco esta partido en 10. Aun asi no me molesta caminar sola, aunque si me gustaria caminar con alguien de la mano, pero... no entiendo quien me entiende.. =) ?

pd: si iban leyendo y pensaron en alguien, no me lo quieren presentar? :) haha!